Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu…
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp…iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul … iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim…am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi……
Cainele dv. mi-a muscat soacra!- Și ce pretentii aveți?
— Stiti, dacă se poate, as dori sa-l cumpar!
Doi purici se întâlnesc pe plaja. Unul tremura de frig rau de tot.
— Ce-i cu tine ma.. de tremuri în halul asta?
— Acum am sosit și am calatorit pe mustata unui motociclist 200 km ca sa ajung aici. Am crezut ca voi ingheta pe drum.
— Vezi, dacă ești prost? Eu, dacă vreau sa calatoresc, în primul rand aleg avionul, pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, ma bag în chilotii unei dame și de aici incolo.. confort total. Ma intind comod pe blanita la caldurica și de obicei trag un pui de somn până la deștinatie. Fa și tu la fel data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plaja și unul din ei din nou tremura de frig.
— Ce-i cu tine din nou? Vad ca nu m-ai ascultat..
— Ba dimpotriva, am facut exact cum m-ai sfatuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bagat în chilotii unei blonde trasnet, m-am intins pe blanita la caldurica și imediat am adormit.
— Și atunci?
— Unde crezi, ca eram când m-am trezit ???.. tot pe mustata unui motociclist!
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Se deschide un nou magazin în pădure. Leul, fiind regele animalelor, se asaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurașul se asaza în fața leului. Leul, iritat îi da o laba de il arunca în copac. A două oara, iar vine iepurașul și leul iar il loveste. A treia oaras se întâmpla la fel. Dar a patra oară iepurașul, supărat, îi spune leului:
— Ma, leule, când ma lasi și pe mine sa deschid magazinul asta?
I:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a căzut în groapa cu crocodili?
R:!?!?
R:A mâncat trei dintre ei până ingrijitorii au reusit sa intervina..
Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intai bărbatul?
— Ca măcar odată în viața sa poata și el sa vorbeasca liber..
Un tip cu capul foarte mic intra într-un bar. Avea capul atat de mic, cât o minge de ping-pong. Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
— Scuza-ma nene, dar nu ma pot abtine și vreau sa te intreb, de ce ai capul așa mic?
Ala îi răspunde:
— Pai, saptamana trecuta, când am ieșit de labirou, eram obosit și m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rausa fac o plimbare pe plaja. Și cum mergeam eu așa pe plaja, văd la un moment dat o sirena esuata. Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevărat, d’aia jumatate femeie și jumatate peste. M-am dus la ea repede ca s-o salvez. Asa ca am luat-o în brate si-am aruncat-o în apa. Și cum ma uitam eu așa după ea, sa văd daca-si revine, odată văd ca seintoarce spre mine și zice:
— Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa îți indeplinesc o dorinta. Gandeste-te și spune-mi care-i dorinta ta ?
Stau eu așa și ma gandesc: “dom’le, eu bani am, chipes sunt, în plus sirena frumoasa și cu buze senzuale, dar păsarica n-are… Asa ca-i zic:
— Auzi, ia fa-mi tu o muie mica ! … Și uite proasta ce mi-a facut si-a disparut imediat în valuri !
Un Mariapod sa o Mariapodita.
Mariapodul, timid, cu paivarea în pamintaii spune Mariapodiței:
— Stii, mie îmi cam place de tine!
Mariapodita, rosind, răspunde:
— Și mie îmi cam place de tine!
Și s-au luat de mana, și s-au luat de mana, și s-au luat de mana…
Gainile astea Sunt de la noi sau din strainatate? întreabă un ardelean la piata.
— dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?