Ce spune un soarece de o tona când se întâlnește cu o pisica?
Vin la mine,pis,pis,pis…
Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure și se gandea: Sa-l mănânc.
Sa nu-l mănânc, sa-l mănânc. Sa nu-l mănânc. Ma, dacă il mănânc acuma ma satur eu pe 2-3 zile, da dacă mai astept putin, se face floare, mănânc floarea, ma transform și eu într-un fluture și zbor de pe creanga asta nenorocita !
Mai sus pe alta creanga statea o păsarica infometata. Se uita la omida și se gandea: S-o mănânc. Sa n-o mănânc, s-o mănânc. Sa n-o mănânc.
Ma, dacă o mănânc ma satur eu pe ziua de azi, însă dacă astept, se face fluture. Prind fluturele și zbor și eu spre tarile calde tot asteapta așa păsarica și omida până când păsarica, cade într-o balta.
Morala: Cu cât e mai mare abstinenta, cu atat e mai uda păsarica.
Tantaru se duce la Frunzulita:
— Tu, Frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu, nu, nu!
A două zi:
— Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu ma tantare!
A treia zi:
— Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep!
— Bine, tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, supărata. Tantarul o întreabă:
— Tu, Frunzulita ce-ai patit???
— De când m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!…
Cica iese leul dimineața nervos din casa și da prima data cu ochii de vulpe: — Tu-ti gatu ma-tii, cine e regele animalelor ?
— Tu, tu, tu ești, Maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge și da peste lup:
— Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mănânc ficatii acu!
— Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el. Intr-o poiana elefantul manca linistit niște iarba:
— Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa după cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat în mijlocul drumului, pascand în continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, și pleacă schiopatand și mormaind:
— Ei dacă nu știi, nu știi și gata, nu trebuie sa devii violent!
Mistretul își cumpara o bicicleta și se plimba cu ea prin pădure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe lângă el îi tot striga:
— O sa cazi, o sa cazi!
Mistretul, furios, spune:
— N-o sa cad, n-o sa cad!
Deodată cade într-o groapa, iar iepurele bucuros că a avut dreptate îi spune:
— Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi!
Dar mistretul furios îi spune iepurelui:
— Parchez unde vreau eu, da?
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda; — Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.
Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare.
Stand amandoi așa în grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o întreabă pe Maria:
— Mai Marie, sa fac și eu ce face boul?
— oi Ioane, doar îi vaca ta, răspunde Maria pasiva.
2 rame se întâlnesc.
Una catre cealalta:
— Ce faci fata?
— Bine fata.
— Tactu’ unde e?
— Aaaaa tata e la pescuit.
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios la, și cere:
— O suta de vodca, va rog!
Barmanul, în negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa sa cere. Iesi afară, intra iar sa zii: O vodca, hotarat.
iese iepurașul afară, intra în bar sfios, sa aseaza pe scaun, sa cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul îi mai explica o data, si-l da iar afară.
intra din nou iepurașul, sa cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, tranteste două mese, izbeste doi clienti, sa asaza, bate cu pumnul în bar sa cere:
— O vodca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
Alinuța, te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vre-o 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, mai greu.
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!