Pleaca un ginecolog în vacanta și lasa în prieten — un inginer, sa-i tina locul. Intr-o zi, vine o tânăra:
— Domnule doctor, stiti, un avort
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, apaica formule după care ajunge în sfârșit la o solutie:
— Nu te pisi o saptamana și moare inecat.
Un iepuraș la cofetarie:
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Nu.
A două zi.
— Aveți tort?
— Da
— Și are ursulet?
— Da.
A treia zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da.
— Are o floare în mana?
— Nu.
A patra zi
— Aveți tort?
— Da
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Nu.
A cincea zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Da.
Ce scarbos!
Populatia mondiala de gaini este aproape egala cu cea a oamenilor.
Stapanul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran:
— Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture în jurul cotetului și dacă ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
— Bun.
Tocmai când era sa-l ajunga cel tânăr, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
— Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa.
La un moment dat, se apropie o fetița.Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita:
— Ce-ati acoperit acolo?
— Aaa…o pasare.
Fetita pleacă.
Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti… Spune el ce-si aduce-aminte, poliția o gasește pe fetița:
— Nu știi cumva ce i s-a-ntamplat domnului de pe plaja?
— Lui…nimic ! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de dracu’.
Iepurasul se duce la vizuina lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu! .
Apare Lupul: Ce vrei ma? .
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) și fuge.
Lupul: Mama, il nenorocesc pe asta, il rup, etc. .
A două zi la fel, a treia — același lucru, se enerveaza lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele: Unde ești bai lupule? .
Il prinde Lupul de gat: Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acum! .
— Stai lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia, bla bla.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita! .
Un polițist merge imbracat în civil la o stana. știind cate oi sunt în turma îi spune ciobanului:
— Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, polițistul ghiceste. își alege o oaie și da sa plece. Ciobanul zice:
— Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai?
Polițistul accepta. Ciobanul îi zice:
— Ești polițist!
— De unde știi?
— Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
Doi serpi în pat:
Serpoaica: — Sssarpe, ssspune-mi ceva excitant..
Sarpele: — Sssula!
Serpoaica: — Da’ zi cu P..
Sarpele: — Sssupa!
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru întreabă
— Spuneti-mi, intodeauna se spala asa?
— Nu! însă dimineața a muscat mâna lui Boc, care era în vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.