Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul,
baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste,
întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la coaie.
Crocodilul il întreabă pe dinozaur:
Crocodilul:
— Auzi ma, ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul:
— NU.
Crocodilul:
—
Un liliac il întreabă pe celalalt:
— Care a fost cea mai nasola zi din viața ta???
La care celalalt răspunde:
— Ziua în care am avut diarie…..
Unui soricel voia sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica.
Pana la urma, prinde curaj.
Asculta cu atentie și percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera.
Apoi aude latraturi.
— Uf, e doar câinele. Drumul e liber..
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica il prinde intre gheare și îi spune:
— Vezi ce bine este sa știi limbi straine?
Isi cumpara ursul mașina: frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!!
Sa vadă lumea ca si-a luat mașina!
La o cotitura…vulpea… Facea autostopul. Niste picioare pe vulpe…mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei fa?
— Ursule nu fi jigodie… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe!
Când ajunge la autostrada, vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: Oac.
A doua: Oac, oac.
A treia: Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar și o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: ?!? Ce-ai avut domle cu ea?
A treia: Stia prea multe.
Intr-un bar, un tip la 40 ani, încearcă sa agate o tipa aproximativ de aceeași virsta, oferindu-i o bautura, apoi invitind-o sa mearga acasă la el pentru a continua și perfecta intalnirea lor. Tipa, tifnoasa, îi zice:
— Decat să mă culc cu tine, mai bine-mi cos păsarica!
După alte 3-4 pahare de whisky și câteva dansuri, tipa accepta și pleacă cu el. Odata ajunsi acasă, rezolva problema, la care tipul, foarte plictisit:
— Doamna draga, sfatul meu este urmatorul, ar fi mare pacat să-ți cosi păsarica, dar 2-3 pense îi poți pune linistita!!!
Lupul și vulpea în pădure.Lupul:
— Hai sa-l batem pe iepuraș
Vulpea:
— Da de ce sa-l batem?
Lupul:
— Pai dacă are sapca de acea, dacă nu are pentru ca nu are.
Vine iepurașul și ia bataie.
A două zi iar vor sa-l bata.
Vulpea:
— Dar azi de ce il mai batem
Lupul:
— Ii cerem o tigara dacă are filtru il batem ca vrem fara.
Vine iepurașul.
Da-ne o tigara!
— Cu filtru sau fara?
— ?
Asta iara nu are sapca!
Doi poponari se certau:
— Du-te ma dracu!
— Du-te tu ma în pi*** ma-tii!
— Te f** în gura, ma boule!
— Aaa, vrei sa ne impacam?
Ion și Maria merg la o casa de vacanta, la tara. Cum intra pe poarta, un taur fioros începe sa fuga spre ei. Maria vede o scara, fuge la ea și urca în pod. Ion, nefericitul, fuge în jurul casei cu taurul după el.
După circa zece minute, Maria striga:
— Ba Ioane, fugi și tu mai repede, ca te ajunge taurul și te rupe!.
La care, Ion răspunde:
— Taci, fa, nu fi proasta!. Nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture?!?.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.