Un licurici mergand spre casa, tanguindu-se de moarte, tot repeta :
— Vaai de p**a mea… vaaai de p**a mea.. La un moment apare Bondarul :
Bondarul : — Ce ai Licurici de vorbești așa urat ?
— Lasa-ma, Bondare, vaaai de p**a mea !..
— Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?..- VAAAAi de p**a..
— Zii, mah!
— Mergeam io aseara prin pădure … VAaai de p**a mea.. și văd o
licuricioaica stralucitoare, manca-ti-as, super bună .. așa parea..
— Si, și ?
— Și m-am dus, și io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag..
— (Nerabdator bondarul) Si, și ?
Lic : Si, sa-l f*t pe ala care mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!
I: Dacă la ușa din fata bate, suna și tipa nevasta, iar la cea din spate latra câinele, pe care o deschizi prima?
R: Pe cea din spate, pentru ca animalul va intra și se va opri imediat din latrat.
La scoala profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica..
— Pai cum, mai tampitule, cești-a venit?.. de unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o..
— Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? — întreabă un ardelean la piata.
— Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
Doamna Popescu și un domn cu câinele, în statia de autobuz.
Cainele se apropie de femeie.
Nervoasa peste masura, femeia spune:
— Luati-va câinele de lângă mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
— Bubico, vino aici, doamna are purici!
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea… Vine o vaca și se afla și ea în treaba:
— Ce faci, mai porcule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
— Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici sus?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine.
Sobolanii se inmultesc atat de repede incat în 18 luni, un cuplu de șobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
Mama, tata,..sunt insarcinata !
Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl..
Trei bufnite stau pe o creanga.
Prima zice: “buhu”,
A două zice: “buhuhu”
A treia zice: “buhuhuhu”.
Prima scoate pistolul și o impusca pe a treia.
A două zice:
— De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
— Pai stia deja prea multe.
La un restaurant, un anunt: “acordam 20 dolari persoanei care ne face o comanda atat de dificila, incat sa n-o putem onora”. Un client istet se aseaza la masa și zice:
— Un sandwich cu ureche de elefant afumat!
Imediat i se duc 20 de dolari. Clientul triumfator:
— He he, v-am prins!!
Chelnerul:
— Da, așa este; tocmai ni s-a terminat painea!…
O doamna se duce cu pisica la veterinar și spune:
— Domule, pisica mea nu are nas!
— Și cum miroase??
— Ingrozitor.