Iepurasul își invata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurașul:
— 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, așa trebuie sa faci și tu.
Da-i drumu’.
Incepe iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce ești nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci ? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
Era odată într-o pădure un bar unde mergeau toate animalele și se distrau.
Intr-o seara iepurașul iese beat mort și margand spre casa cade într-un tufis.
In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot în locul acela. Aceștia se bat până când cad amandoi unul într-o parte și celalalt în partea cealalta. Iepurasul se scoala după un timp se uita în jur și zice:
-Mama, ce rau fac la betie!
Un rus și un american se pierd în Muntii Alpi. Când credeau ca vor muri, apare un saintbernard cu un butoias de gat.
Americanul:
— Uite prietenul omului!
Rusul, frecandu-se la ochi:
— Da, și a adus cu el și un câine!
Alinuța statea în copac, fuma o tigara. Apare lupul și el pe acolo o vede pe Alinuța și o întreabă:
-Alinuto, ce dracu faci în copac?
A:- Uite fumam și eu o tigara, mai admiram privelistea…
L:- Auzi fato, dar am și eu o întrebăre.. cu ce te dai jos?
A: Cu Rexona!!
Doua femei fac nudism pe iarba.
Apare un taur.
O iau la fuga și deodată una se oprește și spune:
“Mai bine fac un vitel decat un infarct!”
Regele leu zice animalelor:
Veti venii pe rand și veti spune fiecare cate un banc. Il voi manca pe cel care a spus un banc la care nu rade pinguinul.
Vine zebra și spune un banc, la care pinguinul nu rade și leul il mănânca. Vine o girafa și spune și aceasta un banc la care nu rade pinguinul și leul mănânca girafa, și tot așa până nu mai ramane nimeni decat leul și pinguinul.
Pinguinul începe sa rada:
— Ce mi-a placut bancul girafei!!
Un iepuraș merge prin pădure și gasește un pistol.
Merge, ce merge și se întâlnește cu vulpea.
Iepurasul:
— Vulpe, “poc! poc!”, dacă nu-mi sugi p**a, “poc! poc!”!
Mai merge, ce merge și se întâlnește cu lupul.
Iepurasul:
— Lupule, “poc! poc!”, dacă nu-mi sugi p**a, “poc! poc!”!
Mai merge ce merge și se întâlnește cu ursul.
Iepurasul:
— Ursule, “poc! poc!”, dacă nu-mi sugi p**a, “click! click!”! Cred ca ti-o sug eu!
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: — Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul sting.
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Culmea economiei: Sa latri tu în curte și sa faci economie de câine.
Dis-de-dimineața, la Politie suna telefonul:
— Ajutor, trimiteti de urgenta mașina de interventii !
Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
— Ce-i cu gluma asta proasta ? Cine-i la telefon ?
— Eu, răspunse papagalul.