Intra iepurele-n bar, spargand ușa
— Un whisky, te rog!
Ursoaica:
— Ma iepure, dacă mai intri asa, o incurci rau de tot!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele în bar, spargand iar ușa
— Un whisky, te rog!
— Ce ti-am zis eu tie?! Dacă mai intri asa, te agat în cui!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele incetisor
— Aveți cuie?
Ursoaica, rasufland usurata:
— Nu!
Iese iepurele și intra, spargand ușa:
— Atunci, un whisky, te rog!
După o despartire, dacă spui ca ramaneti încă prieteni e ca atunci când ți-a murit câinele și mama ta îți spune ca il poți pastra !
Un londonez, intorcandu-se acasă, își gasește soția legata fedeles și cu un calus în gura. Casa ravasita. Cu un calm imperturbabil, omul, își dezleaga soția și îi spuse:
— Dacă stiam ca nu ai pregatit masa, mancam la restaurant!!
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, puisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog în kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi sa mie în kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau sa eu niște morcovi.
L-a luat sa l-a agatot pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Sa tu, tot pentru morcovi ?
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stangă și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urat care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
— Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s Aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Un tip suna la poarta unei case. Un câine se ridica în două picioare pe gard si-i spune:
— Stapanul meu nu e acasă!
Tipul lesina de spaima. Când își revine în fire, il întrebă pe câine:
— Dacă ești câine, de ce nu latri?
— N-am vrut sa te sperii!
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
— Da, cererea din 1939 a fost aprobata în 1968.
Un muscoi se întâlnește cu un tantar care era mare curvar:
— Bai tantarule, da de ce ai p*** bandajata?
— Am vrut într-o seara sa f** o licurice și am nimerit într-un muc de tigara.