Care păsarica zboara cel mai sus?
— Pasarica stewardeselor!
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă: Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Bulă îi spune fiului sau:
— Pe masura ce crești semeni tot mai mult cu păsarica ma-tii. Te faci tot mai mare si-mi aduci mai putine satisfactii.
In spatele unei porti pe care scrie câine rau, se vede un catel mic și pufos.
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
Sir și John se pregatesc sa plece în vacanta și pe când sa intre în mașina sa plece…
Sir:
— John aduceti-mi pianul va rog…
John:
— Hmmm… De ce, Sir ?
— Aduceti-mi pianul va rog…
— De ce, Sir? Pianul e mare și greu…
— Mi-am uitat bricheta pe el, John…
La o sectie de politie trebuia sa se facă reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit și subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viața.Intra primul polițist:
— Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Sa ne spui ce este negru și are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta polițistul, își stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. După 2 ore, comisia il pofteste afară:
— Ești un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebăre nu ai știut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toți colegii tabara curiosi pe el:
— Ia spune ba, se ți-a picat?
— M-a întrebat ce e negru și are siret?
Se gandesc ei, se gandesc și la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
— Bai, eu știu! E pantoful!
— Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
— Urmatorul!
Intra al doilea candidat și sfios le spune examinatorilor:
— Va rog, fără aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro și are siret?
— Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar asa!
După două ore polițistul, transpirat tot este poftit afară:
— Ești un tampit! N-ai ce cauta în politie!
Iese polițistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
— Ia zii! Ce ți-a picat?
— Nasol, ba! M-a întrebat ce e maro și are siret? Dacă era negru stiam!
Stau ei și se gandesc și aceiasi minte sclipitoare exclama:
— Bai prostilor, e tot pantoful!
— Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
— Ce dracu facem? în ritmul asta ramanem fără polițisti în sectie! Propun sa le dam întrebări mai usoare.
— Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise răspunsurile la primele două întrebări.
— Draga, îți vom pune o întrebăre foarte simpla: Ce pasare sta în pom și face CUCU?
După câteva momente, canditatul întreabă?
— E neagra?
— Nu!
— E maro?
— Nu!
— Are siret?
— Nu!
— Stiu, e sandaua!
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Nunta mare în pădure, sa insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, când deodată sa stinge lumana sa toate animale-le incep sa facă dragoste.
La un moment dat sa aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde lumana sa întreabă:
-Bai, care ma deranjeaza?
Dar nimeni nu-i răspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari. și iar sa stinge lumina și incep animalele sa facă dragoste.
Sa aude dinnou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
-Bai, dacă cel care a tipat nu apare în fața mea, va mănânc pe toti.
Deodată apare licuriciul sa spune:
-Rege leu, te rog să mă ierti dar eu sunt vinovat.
De ceai tipat mai?
-Marite rege, când am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut sa eu sa fac dragoste cu partenera mea, dar dacă era lumana inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i paietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
Norocul e mai presus decat ratiunea, își zise soțul când a aruncat cu o piatra după câine și si-a nimerit soacra.
Excesul de zel al Revolutiei medicale a dus la instaurarea democratiei la Spitalul de Nebuni, unde medicii sunt alesi din randusile pacientilor, iar pacientii practica automedicatia.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!