Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Când s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: Germani, americani și români, la care au fost în trebati cum au de gand sa-l construiasca. Germanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, dacă ne intalnim la mijloc e bine, dacă nu facem două canale.
I.Cum se cheama un bărbat inteligent în America?
R. Turist.
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! Sunt o curva!…
— Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…
In jungla, un american, un german și un țigan sunt prinsi de canibali.Aceștia sunt dusi în fața marelui sef de trib pentru a hotara felul în care îi vor gatii pe cei 3.
In fata marelui trib, legat la mâini și picioare este adus Americanul, dolofan și slaninos.
— Barbeque, striga intregul trib.
Pe urma urmeaza sa fie adus germanul, plin de muschi și steroizi.
— Snitel, striga în cor tribul.
La urma este adus și țiganul, batran, slab, negru cu o piele zbarcita și groasa.
Se strang toți pe lângă el, se uita atenti la el și li se face greata.
Se uita și șeful de trib și îi vine o idee vazandu-i pielea cea groasa și neagra.
— Asta-i bun numai de-o pereche de cizme de ploaie.
La care țiganul auzind astea, apuca un cutit și tot se taie…
— Nah, fir-ai al dracu…macar să-ți intre apa-n ele.: )
Bush il suna pe Basescu și îi zice:
— Traiane, la noi aici e criza mare de prezervative.Poti să mă ajuti?
— Joerjel, dragul meu…știi doar ca te voi ajuta, doar suntem prieteni.
— Bine ma, trimite-mi 1000000 de prezervative cu dunga albastra cu 10 inch lungime și 2 inch latime.
— Bine, o sa ti le trimit cât mai repede posibil.
— “Ba, ce scule mari au astia”, gandeste Base.
Suna la o firma de prezervative și zice:
— Eu sunt Basescu.Faceti-mi 10000 de prezervative sa le trimit la americani.
— Sigur sefu’, nicio problema, până mâine sunt gata.Altceva mai vreti?
— Da.Sa vie de 25 cm lungine și 5 latime.
— Sigur sefu!Altceva?
— Sa scrieti pe ele MADE IN ROMANIA.SMALL SIZE.
O tânăra turista americana pleacă sa viziteze un mare castel din Anglia.- Cum v-a placut?, întreabă ghidul, după ce turul s-a incheiat.
— A fost nemaipomenit, a spus tânăra, dar mi-a fost frica sa nu ma întâlnesc cu o fantoma pe coridoarele intunecate ale castelului.
— Nu trebuie sa te ingrijorezi, spune ghidul.Nu am vazut o fantoma în tot acest timp de când sunt aici.
— Și de când ești aici?
— Poi, și tot fie vreo 300 de ani.
Exista cate două carti de credit pentru fiecare persoana din Statele Unite.
Cristofel Columb a plecat în America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea și un Elev calatoresc cu avionul.Dîntr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat și ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
— Eu sunt un baschetbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta și sare.
George W. Bush:
— Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Și sare.
Papa I. P. II, catre elev:
— Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viața!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Papa:
— Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
— Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!