Compania Boeing este cel mai important partener al agentiei spatiale americane NASA.
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton:
— Parca nu e ceea ce mi-ar placea… Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
— Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Star statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse:
— OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
— Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani.
— Monica!… Ti-a venit schimbul!
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.Cine știe care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
— Lady D
— Da Ionel, și Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
— Bill Clinton!
— Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
— Isus Hristos!
— Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi și mie de când până când tu știi de Isus Hristos. Parca voi sunteți cu Moise?
— Moise is Moise, business is business!
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Bush este shocat, FBI-ul a descoperit identitatea adevărata a lui Bin laden- Duncan Macleod.
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure…
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia și o mănânca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
— Cât dai pe o omida?
Tratatul Flotelor incheiat în anul 1922 intre Japonia, Franta, Marea Britanie și Statele Unite ale Americii prevedea limitari ale inarmarii navale.
Saddam Hussein il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac. Saddam:
— Domnule presedinte, doresc sa îmi exprim condoleantele pentru tragedia suferita.. atat de multi oameni… niște cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi…
Bush:
— Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbești?
— Pai.. cât e ceasul acum în America?
— E 8 dimineața!
Saddam:
— Ooooops! Scuze, revin într-o ora!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se intilneste cu presedintele Bush. Isi string mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre apropo de cultura Americii.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sunt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…