Care e diferența dintre un scotian și o nuca de cocos? Nuca de cocos îți da de baut.
Doi nemti discuta într-un showroom:
— Ce-i asta… Dacia Duster?
— Duster…da, se pare ca e o mașina…
— Romaneasca, nu?
— Da… cred ca e româneasca
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase ?
— Mda…
— Maaa, ce ti-e și cu românii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…
Bulă pe Front. Ce-i trecu prin Cap ?
UN GLONT.
Erau odată Bulă și Strul în desert. Bulă era supărat rau. Vad ei un hotel, intra și iau o camera la eteju 130. Pe la etaju 30 strul ;
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
Pe la 40:
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
No, tot așa de vreo două ori si, în sfârșit, ajung. la ușa bula:
— Hai ma, zi ce ai de zis și da cheia.
— Pai asta era ma bula, am uitat cheia la receștie.
I:Cum recunoasteti un somalez bogat?
R:Are ceasul Rolex prins în jurul burtii!
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!!!
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu’ (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Odata unui rabin îi este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele și în ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
— Ia zi tataie, cum îți geștionezi tu finantele în sinagoga, ești cinstit sau ba?!
— Se poate fiule, sunt cinstit și pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
— Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
— Le trimit înapoi la brutarie și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de pesmet.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
— Le trimit înapoi la fabrica de luminari și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de luminari.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pulii care ramane de la taiatul imprejur?
— Pai o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante și din când în când ei îmi trimit cate un pulete așa ca tine în inspectie!
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!