Vine un sol la Stefan sa îi spune:
Sol:
— Stefane, Stefane Vin ungurii. Is la 30 Km.
Stefan:
— Las sa vina.
Vine iara-si solul:
— Stefane vin ungurii. Is la 10Km
După vreo două ore vine iarasi solul:
— Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i întreabă:
— Ce vreti mah?
La care ungurii:
— Ciock nezanck.
Elevele se plang dirigintei:
— Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai mai, fetelor după ce vedeti ca Bulă spune o prostie sariti și voi pe geam pe undeva..
A două zi la scoala spune diriginta:
— copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion: astazi în gara a venit un tren..
— Bravo, spune diriginta
Bulă: astazi în gara s-a descarcat un vagon cu pule.. toate au sarit pe geam, pe ușa la care
Bulă : Ho, fa, ca se da cate una!!!
Americanii scot un nou manulal de fizica foarte cuprinzator și vor sa afle cât timp le va lua studentilor pentru al invata.
Se duc în caminele studentești din America, studentii il evaluaza și dau verdictul:
— 6 luni!
Se duc și în Rusia, aceștia rasfoiesc atent manualul și dau răspunsul:
— În 3 luni il vor invata pederost!
Ajung în caminele din Romania, studentii beti, dezbracati, unul peste altul, cerceteaza unu manualul și apoi striga la ceilalti:
— Hai ba, trezirea ca mâine avem examen!
— Ingrozitor ce ghinion poate sa aiba Cohen. Ieri seara si-a pierdut toți banii la carti. Pana la urma a mizat-o și pe nevasta-sa.
— Si?
— Nenorocitul a castigat.
Un evreu se duce la locul sfant sa se roage:
— Doamne, da-mi Doamne două sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, îmi mor copilasii de foame…
La scurt timp mai vine un evreu care începe sa se roage:
-Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile și trebuie sa le pun înapoi pe picioare…
— Doamne da-mi două sute pentru copii…
— Doamne da-mi o mie ca afacerile…
Și tot continua până când cel de-al doilea evreu zice:
— Ia de aici două sute și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
New York, 2042.
Un tip se plimba cu fiu-su prin centru Manhattan-ului:
— Stii, fiule, odată aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu’, surprins:
— Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
— Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri și de oameni, care acum 41 de ani au fost distruse de arabi, într-un atac terorist.
Pustiu’, și mai curios:
— Tata, ce sunt aia arabi?
Shloimale ajunge la New-York și e supărat foc când vede în geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: Intrarea evreilor, strict interzisa.
Intra în cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
— Nu ti-e rusine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în transnistria, și erai sa mori la auschwit, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa mănânce o înghețata?
— Stai, mai, tu ai gustat din înghețata mea?
Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?- Lucreaza toți la negru !
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ‘ know-how ‘, deci cauta sprijin pe la altii.
‘ La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca și așa ne-am legat prim Canalul Minecii ‘
Francezii: ‘ Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ‘.
‘ La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate ‘
Nemtii: ‘ Da, suntem cei mai destepti și organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta ‘
‘ La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie ‘
Romanii: ‘ Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 14 ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele. Chiar pentru un
caz complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. ‘
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel puțin 2 mil$.
Când sa parcheze. n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
— Doamne, fă sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$.
Nimic. parkingu full!
Inca o tura:
— Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic.
— Doamne. dau 500.000$!!!
Deodată în fața lui iese unu cu spatele și pleacă.
Evreul repede:
— Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!