John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago.
Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi.
Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid.
Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit.
Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte.
Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat.
Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta, tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
— Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret…
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Intr-o intersectie oprește un conducator auto strain.
Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist, pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune :
— Ai vazut, maica, omu’-ala stia ațtea limbi straine!
La care polițistul:
— Și la ce i-a folosit?
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
— John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
— Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
— Uite, aici scrie ca un tramvai a călcat un hornar….
Un scotian de 100 de ani, explica secretul longevitatii sale :
— Niciodată n-am baut whisky fără apa și niciodată apa fără whisky.
Un româncier la moda primeste urmatoarele rinduri de la un admirator scotian: Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! Sunt o curva!…
— Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…
O tânăra turista americana pleacă sa viziteze un mare castel din Anglia.- Cum v-a placut?, întreabă ghidul, după ce turul s-a incheiat.
— A fost nemaipomenit, a spus tânăra, dar mi-a fost frica sa nu ma întâlnesc cu o fantoma pe coridoarele intunecate ale castelului.
— Nu trebuie sa te ingrijorezi, spune ghidul.Nu am vazut o fantoma în tot acest timp de când sunt aici.
— Și de când ești aici?
— Poi, și tot fie vreo 300 de ani.
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.