Vine Sir acasă:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
— Și ce i-ai spus?
— Pai ce sa-i spun? Eu sunt român, nu știu ungureste!
Intr-un stat din sudul Americii scria pe ușa unei biserici: Accesul pentru negri interzis!
Totusi un negru se pare ca nu știe sa citeasca și intra. Preotul il oprește și zice:
— Nu știi sa citești, negri nu au voie în biserica!
— Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
— Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…
Un scotian își dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
— Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
— Nu, nu vrem decat sa ne mutam…
In Scotia în timpul razboiului două cetati se bateau intre ele.
Prima cetate incarca tunul cu o ghiulea trage și darama un zid la a două cetate.
A două cetate incarca, trage și darama un turn la prima cetate.
Trag ei ce trag și la un moment dat se face liniste totala.
Soldatii din prima cetate striga la ceilalti:
— BA, de ce nu mai trageti? Iar din cetatea a două se aude:
— Pai e ghiuleaua la voi.
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. După ce a venit salvarea medicul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Am suferit un soc groaznic când am vazut ca acest drum poate fi facut și pe jos…
In al II — lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeste în ochi și cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde își tine sticla de vodca și unde rana il ardea…
… Ridica apoi mâna în fața ochilor și o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
— Ura ! Este sange !
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Doi algerieni se întâlnesc într-un bar.
— Salut! De unde ești?
— Din Algeria.
— Ce tare! Și eu sunt din Algeria. În ce an te ai nascut?
— În 52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred și eu tot în 52. În ce luna?
— În februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred.. Ce tare! Și eu tot în februarie. În ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Și eu tot în 14.
La un moment dat intra un tip în bar și il întreabă pe barman ce se mai întâmpla prin local. Barmanul:
— Iar s-au imbatat gemenii!
Gheorghe:
— Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afară de a lucru și ai venit tu la mine la firma sa te angajez..
Janos:
— Și angajat tu la Janos?
Gheorghe:
— Ma am vrut, da nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis:
— Lasa-l pe Janos sa mearga în Panonia lui ca nu știe româneste!
Janos:
— Janos nu crede ca merg la Panonia ca și Janos avut un vis…
Janos visat ca toți maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe:
— Și oare ce inseamna asta?
Janos:
— E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in…spate.
a două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in…
Popa îi zice: — Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in…, organizam o mica petrecere…