Odata se întâlnesc unguru și românu la pădure. Ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el:
unguru; -micinas?
românu: -mici în gura ba, nu mici în nas!
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti.
Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastră!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
De ziua logodnicei, un scotian îi ofera acesteia o caseta goala, spunindu-i:
— Scumpo, îți doresc multa imaginatie.
După un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule, da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabin, același răspuns, da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
— Pai bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare?? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu??
— Vezi, mai Itic, a început sa aiba sangele nostru!
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota și inlemneste: 30 de arginti.
— Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
— Nu, Doamne, am dat toți banii la saraci.
— Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi răspuns.
— Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
— Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
— N-am, Doamne, dar am o idee..
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dîntr-un american, un englez și un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
— Cine îmi spune un cuvant din limba engleza care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
americanul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu știu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Ba și tu ești prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
— Butterfly-li!
Seful de trib după indelungi strofocari:
— Bai, asta nu mai știu. Spune-mi ce inseamna și poți pleca acasă!
— Fluturi-li!
Sir și John sunt la vanatoare, pe domeniul castelului. John se uita prin binoclu inspre castel și zice:
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita Sir cu atentie, după care lasa jos binoclul și zice:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai…
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.
Ion il întreabă:
— Cum canta greierii în Transilvania mai Janos ?
— Tri, tri, tri
— Pai vezi mai Janos, când vor canta harum, harum, harum, atunci vom sta de vorba în cheștiunea transilvaniei.
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.