Doi nemti discuta într-un showroom:
— Ce-i asta, Dacia Duster?
— Duster… da
— Romaneasca, nu?
— Da, româneasca..
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…
— Mda..
— Mai, ce ti-e și cu românii astia… ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.
Clasa de maghiari la ora de limba româna.
— Gyury, spune, te rog, o propozitie!
— Duminica me duc la pedure.
— Gyury draga, da nu-i bine.
— Atunci nu me duc.
In prima zi vine Bulă la scoala cu ochiul negru.
— Ce-ai patit Bulă? întrebă doamna invatatoare.
— Pai m-a întrebat tata aseara:
Bulă dormi?
Iar eu am zis da. Iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi vine Bulă cu amandoi ochii negrii.
— Ceai patit Bulă?
— Pai aseara ma întrebat tata, Bulă dormi, am tacut. A început mama hai, hai iar eu am sarit în sus zicand unde, unde iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă taci, nu mai spune nimic.
A treia zi vine Bulă la scoala cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
— Ce s-a întâmplat Bulă.
— Pai m-a întrebat tata, Bulă dormi, am tacut, a început mama hai, hai am tacut, a început tata hai, hai am tacut, a început mama ma mănânca, ma mănânca am tacut a început tata ma mănânca, ma mănânca, atunci na-m mai rezistat, am ieșit pe balcon și am început sa strig: ajutor, ăștia ne mănânca pe toti! așa am ajuns în halul asta.
Bulă se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate. Când il vede maistru, il intraba:
— Ce-ai patit Bulă?
La care Bulă-i răspunde:
— Mestere, știi ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, când îmi calcam pantalonii a sunat telefonul, și din repezeala am dus fierul de călcat la ureche.
— Bine ma, tampitule, o ureche, da la cealalta ce dracu ai facut?
— Pai după aia n-a trebuit sa sun la salvare?
Un ungur și un român într-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment și il întreabă pe român:
— Auzi mai române ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
— Dar mai jos ce scrie?
— Tot așa numai ca în engleza, răspunde românul.
Ungurul din nou:
— Și mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
— Tot așa numai ca în franceza.
Ungurul nedumerit:
— Și în maghiara de ce nu scrie astia?
— Romanul:
— Ca voi aveți voie ma!
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul și pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese și a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta și zbura inspre ea. Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mâna un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
— Unde ma aflu ?
Raspunsul acestora:
— Te afli într-un elicopter.
Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a indreptot exact spre aeroport și a aterizat în sigurinta deplina, desi nu vedea nimic afară.
Odata ajunsi la sol, copilotul il întrebă:
— Cum de ai reusit să-ți dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca ești în elicopter și nu pozitia ta fata de aeroport !
— Oamenii aceia puteau sa fie doar în cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poți primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel utilizare practica.
Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Evreii și ateiștii au mai multi parteneri sexuali decat catolicii și protestantii.
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineața domnule presedinte”?
— Pentru ca numai el are televizor.
I: Dacă Tarzan și Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R: O haina de blana..
O pereche de scotieni se aflau în Grecia. Fiul scotian îi scrie tatălui lui o scrisoare:TATA TE ROG SA IMI TRIMITI 10 BANI CA SA ITI TRIMIT O POZA CU MINE SI CU SOTIA MEA.
Raspuns: ti-am trimis doar 5 bani ca sa îmi trimiti o poza doar cu fata ca pe tine te cunosc!