Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalalt.
— Motivul a fost ca am pierdut mingea…
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim…
Un rabin a primit cadou o papagalita care tot timpul spunea:
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva!
Rabinul nu mai stia ce sa faca. Unul din enoriasi îi spune:
— Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugaciuni. Dati-mi mie papagalita, o s-o educe.
Duce omul papagalita acasă si-i da drumul în colivia unde se gaseau cei doi papagali.
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva! striga papagalita.
La care unul dintre papagali se intrerupe din rugaciune si-i spune celuilalt:
— Ai vazut ca rugaciunile ajuta?…
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: — 237.
Loti: — Ce-i cu 237?
Ion: — Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a două zi.
Ion, la fel: — 237.
Loti il întreabă iar, cei cu 237.
Ion: — Vino-ncoa’ și ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca și zice: — 238.
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el.
Dîntr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi.
In noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea.
Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce.
Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere. Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse.
Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea.
Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea.
Se duce Strul la rabin și ai spune: — Rabi, s-a întâmplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinasul meu. Unul la stangă și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare!
Un american catre un român: — Da-mi otel și îți fac cel mai mare port-avion din lume.
Da românu
— Da-mi-o pe sor-ta și îți fac tot echipajul.
McGreggor il întreabă pe prietenul sau, McIntos, proprietarul unei fabrici de confectii:
— E adevărat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
— Da.
— Și tu ce dai?
— Eu dau aprobarea!
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
— Este biscuiti?
Vanzatoarea:
— Nu este, sunt!
Ungurul:
— Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
— Da, ești!