Bodyguard-ul Dianei se trezeşte în spital şi întreabă doctorul unde este şi ce caută acolo. Doctorul îi spune că a avut un accident cumplit cu maşina, că a scăpat ca prin minune şi că a stat în comă şase săptămâni.
- Şi cum îi merge şoferului?, mai întreabă el.
- E mort, îi spune doctorul.
- Dar Dodi?
- Şi el e mort!
- Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
- Şi ea a murit!, îi spune doctorul.
Bodyguard-ul este cuprins de o tristeţe iremediabilă. Ca să şi-o mascheze, întreabă:
- Şi... Ce s-a mai întâmplat în cele şase săptămâni de când stau în comă?
- Ştii, a murit şi Maica Tereza!
- Fuck! Recunosc că am fost cu toţii muţi de beţi, dar când am luat-o şi pe asta în maşină nu mai îmi aduc aminte!...
Q: Cum îţi dai seama când un irakian este creştinat?
A: Când încetează să mai facă bulbuci...
Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el.
După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny.
- Cum este posibil aşa ceva? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny!
- Da, dar gara este în sens opus.
Q: Cum a fost descoperită Viagra?
A: A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce disperată:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat!, zice sora medicală, care era ocupată...
Mai trece puţin timp. Aceeaşi voce:
- Sooorrrăăăăă, un păianjen!
- Vin imediat!, zice sora, care era încă tot ocupată.
Mai trece puţin timp. Vocea:
- Unde mă duci, bestie?!
Q: Cum se numesc avioanele irakiene?
A: Ţinte mobile.
Q: Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nichita Hruşciov?
A: În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă.
Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitându-se la ea, zice:
- Fă, nu mai sta aşa, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
Q: De ce şi-a retras Paula Jones acuzaţia împotriva lui Bill Clinton?
A: Pentru că şi-a dat seama cât de implauzibil este ca un bărbat cu penisul de zece centimetri să practice sexul oral cu o femeie cu nasul de cinşpe centimetri...
EVREUL: Mă auzi, Doamne?
DUMNEZEU: Te aud.
EVREUL: Aş dori să te întreb ceva.
DUMNEZEU: Întreabă-mă.
EVREUL: Cât înseamnă pentru tine un secol?
DUMNEZEU: O clipă.
EVREUL: Dar un milion de dolari?
DUMNEZEU: Un cent.
EVREUL: Pot să te rog ceva?
DUMNEZEU: Da.
EVREUL: Ai putea să îmi dai un cent de al tău?
DUMNEZEU: Sigur că da, aşteaptă o clipă!
Un rus, un american şi un ţigan se duc la Polul Nord. După o vreme rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce. În prima zi rusul, îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi, vine rândul ţiganului. Seară îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior!
Ţiganul:
- Ce cârnăcior?! Un ceai cald şi la culcare!