Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape. Și pe la 7m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
— Când e singura data când zâmbești și inchizi ochiul la un ungur?…..
— Patul fix pe umar, luneta stabila, și degetu’ sigur și precis…
Cica porneste razboiul intre români sa unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Sa duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când sa apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul sa ridica în picioare, spunea raspicat Da!, sa românul nostru îi tragea câteva glointa. Sa trei zile tot așa o tinura, până sa prinsera ungurii de smecherie. În general ungur apaica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici. Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul sa ridica în picioare sa spune:
— Da!
Un scotian merge sa-si cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
— Ei, da! Pantofii ăștia chiar îmi plac! La care vanzatorul, nervos:
— Cred și eu! Sunt cei cu care ati venit..
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Un evreu și un român în finala “Vrei sa fi milionar”.
La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu și unul pariaza pe român.
Vine finala, scorul foarte strans și la ultima întrebăre se blocheaza evreul.
După aceea, ziaristi il întreabă:
-Cum va simtiti după ce dv și atatia oameni ati pierdut atatia bani?
-Ca un afacerist.
-Cum puteti spune așa ceva?
-Eu stiam întrebărea, dar cine credeti că a pariat pe român?
Un scotian care avea o sticla de Whiskey în buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Când își revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla și simte ceva ud:
— Sper ca e sange!!!
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita în America. Prietenii, toți în jurul lui, curiosi: — Cum e Bade în America? Fain, nu?
— No, e fain — E ca aici la noi.
— Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson — Cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
— Asa e cum îți zic, în America e ca la noi: Ai bani, traiești bine !
De ce se plang producatorii de frigidere ca nu pot face profit în Scotia fiindca scotienii nu cumpara frigidere?
Clientii nu vor sub nici o forma sa creadă ca la inchiderea usii se stinge lumina.
John!
— Da, Sir.
— Lamaile tipa?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul în ceai..
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc…
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie…
Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…