Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
Ai nota 10!
Ia sa vedem acum dacă anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10.
Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
Un american și un taran român:
— John Cuncoy, ma bucur sa va cunosc!
— Ion cu amandoua, deasemenea incantat!
Un tip care se ineca striga de mama focului după ajutor.
Pe mal un altul care se plimba tacticos il întreabă pe cel în pericol.
— Știi limba rusa?
— Da, da!
— Mai bine invatai sa inoti…
— John pune un ziar pe scaun când te urci pe el!
— N-are nici un sens. Oricum ajung…
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
Cum se numeste o musca, într-o casa de somalezi?- ULTIMATE AIR CONDITIONING!
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc și se aude capitanul în difuzoare:
— Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica…
La care unul din scotieni izbucneste în plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
— Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…
I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R: Twix!
Un arab intra într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
— Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
— Un pahar mare și rece cu ce?
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
`Primul avion construit de albanezi s-a prabusit.
În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!`