Vine un scotian la starea civila și spune ca doreste sa își schimbe numele.- De ce? este întrebat de functionar.
— Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita
.
Un scotian cumpara un autoturism.
Scotianul:
— Cât consuma mașina?
Vanzatorul:
— O lingurita, la suta!
Scotianul:
— Lingurita mare sau mica?
Un scotian se intoarce acasă cu un cosulet plin de cirese.
Scoate o cireasa, o da fiului sau si-i spune:
— Tine, fiule! Și celelalte au același gust.
Se făcea ca americanii invadeaza Albania. Deh, ăștia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, și planuiesc:
— Ar trebui sa dotam și noi armata noastra cu ceva deosebit.
— Pai,.. sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
— Bine, bine, și cum îi repartizam?
— Doi la prastie, și trei la pedale..
Intr-un supermarket din Italia, doi români incercau sa fure o bucata de cascaval. Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara și striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:
— Se vede, ba? Ba, se vede?
La un moment dat, o voce din alta parte striga:
— Nu se vede, ba, dar se-aude!
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Intr-un orasel scotian sunt examinati, spre a fi angajati, noii polițisti. Unui candidat i se pune urmatoarea întrebăre:
— Cum ai putea sa impraștii cel mai repede o coloana de demonstranti?
— Mi-as scoate chipiul și as face cheta!…
Ea după ce temina partida de sex il întrebă pe El:
— Iubitule și cum il va chema pe viitorul nostru copilas?
El: — Tragand prezervatilul afară, dacă iese după ce am folosit asta o sa-l cheme David Coperfield
.
Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il întreabă:
— De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul răspunde:
— La început am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat și alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, așa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stangă!!!”
— John, du-te afară și uda florile.
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
John, dar noi nu avem piscina!!!
Alo, ce numar ati format ???