Bulă era în desert și era foarte negru la piele; se întâlnește cu o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1. sa aiba mai multa apa.
2. sa fie alb.
3. sa vadă fundul fetelor.
si la facut veceu.
Janos îi zice într-o zi lui Ion:
— Ba, Ioane, dacă o fut și eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei sase. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai voia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo.
După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati.
Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Intr-o mare catredala din NY, se rugau două persoane:
— Doamne- Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva, Doamne…
— Doamne- Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi de mancare și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru… Fa ceva, Doamne…
Primul se duce la al doilea și îi spune:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
Iti trimit o fotografie, sunt într-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel în pantaloni sunt eu’
McGregor îi promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il întreabă:
— Asculta, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Un scotian se apropie de casiera unui teatru și îi intinde o moneda.
— Doriti sa va retin un loc? întreabă casiera.
— Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu soția, iar dv. Veti spune ca s-au vandut toate biletele.
Merg somalezii la discoteca? Da, dacă în directia aia bate vantul.
Ajung doi unguri în București
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta.
Pe inserat se întâlnesc, după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei
Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton:
Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, va rog să mă ajutati!
Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton:
Sunt ungur! Îmi lipseste 1 leu să mă intorc în Ungaria.
Concurs de maiestrie în medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un român și un ungur.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur și zice)
— Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex, și a avut și orgasm ! ! !
Ungurul:
— Du-te ma de aici. Cine a mai vazut așa ceva ?!?!?
Romanul:
— Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !