Ce e codul de bare pe ambalajul unui produs somalez?
— Poza cu muncitorii din fabrica.
Soția lui Moise vine de la ghicitoare.
— Moise, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubești.
— De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis.
O tânăra italianca este acuzata de bigamism.
— Da ce v-ati căsatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreabă judecatorul.
— Pai tot timpul cata unul din ei face greva
.
Un ungur se duce cu colindatul și suna la o ușa. Iese unu`
— Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
— Aaa, dar eu nu sunt ungur!
— Da? ia zi o colinda atunci…
— O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball și il premiaza pe crestet
— UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!
John?
— Yes, sir!
— Adu-mi, te rog, pianul.
— Vreti sa cantati la pian, sir?
— Nu, John.. dar mi-am uitat tigarile pe el și ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu.
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp.
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva.
Bulă, ce este coloana vertebrala?
— Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
Când am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.
Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
— Mai, Ione, eu vorbește greu rumuneste și vreu tu sa unveti la mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferența untre bai și catastrofa?
— Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele și mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare! Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, dacă da cu bomba peste Budapesta și omoara tat, apai, asta-i catastrofa. Da’ nu-i bai…
In Londra într-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida.
Un angajat care spala pe jos il întreabă:
— Este ceva în neregula?
Gentelmanul:
— As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul:
— Îmi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul:
— Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastră!
Angajatul nervos intra în biroul managerului bombanind fără sa observe ca gentelmanul era în spatele lui și spune:
— Boss e un tâmpit în magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida și nu intelege ca nu se poate!
Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman în spatele lui.
Ca sa se salveze spune în continuare:
— Și acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!