Un turist german intra într-un bar.
Yuristul: — Two Martini, please !
Barmanul: — Dry ?
Turistul: — Nein, zwei !!!
Un american și un japonez stau de vorba la o cafea/ceai. Japonezul bea ceaiul din bol iar americanul bea cafeaua din cana.
— Voi, japonezii, sunteți așa de inapoiati. Uite cana ta nici măcar toarta nu are, zice americanul.
— Da, așa este, răspunde japonezul, noi preferam sa ne ardem mai bine la mâini decat la buze..
Un tip intra într-un bar:
— O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
— Dar o fata aveți? as dori….
— Fete nu avem, dar dacă insistati…. vi-l oferim pe john.
— Îmi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
— O votka, va rog.
Bea, apoi:
— as dori și o fata, dacă se poate…
— Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
— Nu sunt homosexual, dar dacă altceva nu aveți…
accepentru Dar sa nu știe nimeni, decat noi doi.
— Vor sti 7 oameni.
— Cum asa?
— Eu, dumneata, John și alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București. În apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă
pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-inainte, da-inapoi, da-inainte, da-inapoi.
Stiri din SUA:
Administratia Prezidentiala i-a propus presedintelui Obama sa vopseasca Casa alba în negru!
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
— Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substastial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Vine un turist prin Romania. Intra într-un bar, și cere un whisky. La un moment dat, lângă el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare și îi zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
— Poi bine dom`le, chiar așa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
— E emo-kid, la noi sunt așa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, își cumpara o pusca, ia niște insigne, le arunca pe strada și se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri și începe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
— Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
— Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momești!!
Curtoazie britanica.
— Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?
Scotianul pleacă în calatorie. Se intoarce de la gara într-un suflet și spune soției:
Ce am uitat să-ți spun, nu uita în absenta mea sa incalzești sufrageria numai pentru o persoana…
Un milionar American își aminteste cum a devenit el milionar: — Când am fost baiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decat 2 centi.
Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, și le-am vindut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acești bani 4 mere, și le-am vindut cu 8 centi fiecare
— Și ce-a urmat după aceasta?
— după aceasta a murit matusa mea și mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.
La Natiunile Unite:
— Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
— Va dam un tanc!
— Nu se poate! Doar unul?
— Bine, vi le dam pe amandoua!