La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu: — Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism.
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator, cât costa.
Vanzatorul:
— $200.000!
Alecsandri:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice în gandul lui:
— Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
— Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
— Sigur! Pe ce nume?
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
A două zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Undeva în Scotia în ajunul Craciunului
Intr-o familie de scotieni tipici copii își întreabă tatăl:
— Tata, când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca în pod. După un scurt timp se aude o impuscatura…
Mama și copiii alarmati…
Vine tatăl trist spunand:
— Nu mai vine, s-a sinucis saracu’!
Intr-o zi merge un american la medic.- Dom’ doctor am o problema. Sunt constipat.
— Și de când aveți aceste simptome ?
— Pai de vreo două luni.
— Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum două luni ? Sau ceva ieșit din comun ?
— Da. Am fost într-o excursie în desert.
— Și ce s-a întâmplat în acea excursie ?
— Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea și am sters-o sa văd ce scrie.Dîntr-o data iese din lampa un duh care îmi spune:
— Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata îți voi indeplini o dorinta.
— Asa, și dv. ce ati spus ?
— No shit !
La un bordel intra un scotian, plateste urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
— Vai draga dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Doi români și un ungur cad de pe un vas în mare.
Vin rechinii, și îi maninca pe românii, dar de ungur nu se ating.
— De ce nu-l mincam și p-asta ? întreabă puiul de rechin.
— Saptamina trecuta am mincat unul, și ne ustura curu si-
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) în care se afla un leu (cazuse mai înainte). Englezul începe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalti stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
“Accelereaza Smithson, leul e chiar în spatele tau!”.
Smithson: “Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura în avans.”
Un român și un ungur, în tren:
Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!