Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten:
— Cum a fost în Scotia?, il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-au aruncat nimic pe teren.
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
De ce intind somalezi un fir de ata la strand?
Ca sa se poata juca copiii lor la umbra.
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A rămas neplatita.
Bulă își duce trabantul la service.
— M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bulă peste 2 saptamani:
— Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai în zig-zag?
— Motor de stergator de parbrize.
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure.
Cade o omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia și o mănânca.
Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
Aseara, în jurul orelor 19, biblioteca presedintelui Bush a ars în intregime!
Cu tristete va informam ca ambele carti au ars integral!
Presedintele este cu atat mai supărat cu cât pe a 1-a nici nu apusase sa o coloreze!
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari întortocheate, coborînd tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie “Camera de tortura”.
Intra cu toþii; înauntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sînt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Fiul unui scotian îi scrie tatălui din armata:
Draga tata am cunoscut o fata draguta, te rog trimite-mi 2 shillingi sa fac o poza cu ea ca sa ti-o trimit
După o saptamana primeste răspuns de la tatăl sau, împreună cu 1 shilling:
Fa-i poza numai ei ca pe tine te cunosc.
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
— Da cine a pomenit de bani?
Un expeditionar american în Africa. Ajunge el la un fluviu și pe malul lui vede un puisor de crocodil care tragea sa moara, caci se usca. Milos, omul il ia și îi da drumul în apa. După câteva clipe își face aparitia un crocodil imens, cu o coroana de aur pe cap:
— Eu sunt imparatul crocodililor și tu l-ai salvat pe fiul meu, printul mostenitor. Puneti orice dorinta, iar eu ti-o voi indeplini.
Americanul, care era destul de bogat, avea o droaie de admiratoare, dar statea cam prost la capitolul potenta, spune:
— As vrea sa am pula până la pamant.
— Bine. Slugi, mâncati-i picioarele!