Cum își trimit somalezii copiii în tabara?
— Prin fax!
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc astazi la spital!…
Indienii dîntr-o rezervaie izolata il întreabă pe noul sef de trib dacă iarna va fi friguroasa sau blanda.
Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, așa ca le spune sa culeaga vreascuri și se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
— Iarna va fi friguroasa?, întreabă el.
— Asa se pare, i se răspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri.
După o saptamana, suna iar:
— Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
— Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc.
Peste o saptamana suna din nou:
— E așa cum mi-ati spus?
— Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
— De unde stiti?
— Pentru ca indienii din zona dvs. strang lemne de foc ca la balamuc!
Un ungur se duce la un restaurant.
Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva?Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Vine Bulă la taica-su :
— Tata, am salvat o fata de la viol !
— Bravo, Bulă !Cum ai facut ?
— Nu mi s-a sculat !
— John?
— Yes, sir!
— Adu-mi, te rog, pianul.
— Vreti sa cantati la pian, sir?
— Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el și nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.
Doi scotieni se întâlnesc la posta:
— Ai pus o scrisoare?
— Nu, am pus cerneala în stilou!
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pa-l mai mare.
Cum scoti scotienii dîntr-un magazin?
Arunci o moneda afară.
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.