3 oameni erau pe sosea, primul cu un Ferrari, al doilea cu un Lamborghini, iar al treilea cu o Mobra.
Și se iau la intrecere, cel cu Ferrari-ul și cel cu Lamborghini pe margini iar cel cu Mobra pe mijloc.
După intrecere toți 3 ajung la spital.
Pe primul care avea mâna rupta il întreabă medicul ce s-a întâmplat.
Pai am mers cu viteza și cel cu Ferrariul m-a agatat și am facut accident.
Pe al doilea il întreabă medicul la fel.
Pai am mers cu viteza și Lamborghiniul m-a acrosat.
Pe al 3-lea il întrebă medicul ce a patit deoarece era tot bandajat.
Pai am vazut cu ce viteza au trecut ceilalti doi și am crezut ca stau pe loc așa c-am coborat de pe motoreta.
Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor și nu stiau cum.
Se gandesc sa traverseze desertul.
Isi iau ele de mancare și pe la jumatatea drumului își dau seama ca au uitat sa ia apa.
Acu trag la sorti sa vadă cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele și le zice la celelalte doua:
— Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mâncat până ce nu vin eu.
Celelalte două sunt deacord.
Trec 6 luni cât ar ajunge până acasă sa ia apa, mai trec 6 luni timp în care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele două testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa mănânce.
La un moment dat apare de după un copac a 3 a testoasa și spune:
— Buna, fetelor, am știut eu ca o sa va apucati de mâncat fără mine, de aceea nici nu m-am dus după apa.
Trei batrani stau linistiti la soare și discuta despre problemele lor zilnice
— Azi dimineața, zice unul dintre ei, când urcam scarile, a trebuit să mă opresc la fiecare treapta și sa rasuflu..
— Ooo, vezi picioarele saracele, își spuneau în cor cei trei.
Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic. Aseara am mâncat carne de pui, și m-am trezit dimieata cu crampe de durere.
— Ooo, vezi, stomacul bata-l vina, își spuneau cei trei în cor.
— Eu, zice cel de-al treilea, aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita, și aceasta ma oprește zicandu-mi:
— Opreste ma omule e deja a treia oară ca te urci pe mine.
— Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii în cor.
Moise, Isus și un barbos mic joacă golf. Moise ia crosa și cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart și își joacă mingea.
E randul lui Isus. Și el ia crosa și proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa și își joacă mingea.
Micul barbos își ia crosa și cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viața lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion și din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan și se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului și il ia în gheare, pleacă cu el zburind pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru:
— Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Trei prosti într-un copac. Se arunca unu și cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dîntr-o data.
De ce?
— Avea piatra la rinichi.
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au mai facut în cursul zilei:
— Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau…
— Eu am dus un bebe negru adorabil…
— Eu am mai speriat vreo doua-trei studente…
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au.
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis…!!
Rusoica:
— Amarata, obosita, sictirita…
— A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum numai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis: — Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald și la culcare!!
Trei bețivi erau pe o cale ferata.
Primul bețiv zice:
— Bai, ce scara lunga!
Al doilea:
— Ba, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea:
— Ce prosti sunteți, nu vedeti ca vine liftul..
Pleaca pe Luna câinele Pluto, cateaua Laika și Prunaru al nostru.
Dau americanii telefon:
— Alo, Pluto, cum este pe Luna?
— Hau, hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 4?
— Hau, hau, hau.
— Bine, te mai cautam noi.
Dau rusii telefon:
— Alo, Laika, te descurci?
— Hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 9?
— Hau, hau.
— Bine, ne mai auzim…
Dau românii telefon:
— Salut, Mitre, cum o mai duci cu viața?
— Binisor, ma descurc.
— Auzi, Mitre, ai dat de mancare la caini?