Trei ciori stau pe o creanga.
Prima zice: “Eu am o roata de cascaval”
A doua: “Eu am un disc cu Beatles”
A treia: “Eu nu am nimic”
A două zi, prima cioara: “Mi-a disparut cascavalul!”
A două cioara: “Mi-a disparut discul cu Beatles!”
A treia, scobindu-se cu o până intre dinti, fredona: “yesterday/all my trouble seems so far away….
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvinte în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar Nescafe.
Mama a rămas perplexa pt început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: Pana la ultima picatura.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: Rothmans. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: Extra Long. King Size. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana și ..nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvinte: South African Airways. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al YOU magazine, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu South African Airways. Scria De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri.
Mama lesina..
Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica și discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor 3 sa mearga acasă, sa facă un pacat mare și apoi sa se reintoarca la el. A două zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il întreabă pe primul:
— Tu ce pacat ai comis?
— Am omorat un vecin.
— Du-te atunci și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Il întreabă pe al doilea:
— Tu ce pacat ai facut?
— Am violat o vecina după care am omorat-o.
— Du-te și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Vine și randul ultimului:
— Tu ce ai facut?
— M-am pisat în apa sfintita.
Trei surori batrane stateau împreună, în aceeași casa.
Intr-o seara, una din ele își pregateste o baie ca lumea, baga un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, io intram acuma în baie sau ieseam?
Una din celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei:
— Ddoamne fereste, ce v-ati prostit amandoua și bate de trei ori în lemn.
Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi vin io sa v-ajut.
Un preot catolic, unul baptist și un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul bisericii) și ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus și ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stangă e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc și ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc în sus și El o sa-si pastreze cât are nevoie.
La Premiile Grammy, stateau: La dreapta — Mila Jovowich, în mijloc — Puffy, iar la stangă — Jennifer Lopez [era vopsita blonda].
Mila:
— Știi ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
J.Lo:
— ?!
Mila:
— Un purice cu vata-n urechi!
J.Lo:
— Dar tu știi cum arata o bruneta, pe lângă o blonda?
Mila:
— ?!
J.Lo:
— Invizibila!
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p**a.
Tiganul, nervos:
— Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume… “Bip”
Bruneta zice:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas … “Bip”
Blonda:
— Ma gandeam .. “Bip”
La un bar erau 3 bețivi.
Primu zice:
— Ce as…,
Al doilea:
— Dacă as…,
Al treilea:
— Ma duc sa iau!
Trei surori batrane locuiau împreună, în aceeași casa. Intr-o seara, una din ele își pregateste o baie ca lumea, baga un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, eu intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Heeei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei “Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua…” și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi.. Vin eu sa v-ajut…
Trei polițisti povesteau la serviciu:
— Ba, auzi ce prost e fiul meu. L-am întrebat cât face 1+1 și mi-a raspus ca 4, zice primul.
— Și al meu la fel de prost e ca al tau. L-am întrebat cât face 1-1 și mi-a răspuns ca 3, completeaza al doilea. Ultimul zice și el:
— Veniti la mine acasă și vedeti cât de prost e fiul meu.
Zis și facut. Au intrat în apartament, și proprietarul acestuia își cheama fiu.l și îi spune:
— Ionut, du-te până la coltul blocului și vezi dacă vin.
Ionut se duce sa vadă și se inoarce spunandu-i tatălui sau ca nu vine.
— Vedeti, v-am spus eu ca e foarte prost.
La care unul dintre cei doi zice:
— Chiar ca e tare prost, de parca nu putea sa se uite de pe balcon!