Un român și un ungur, în tren: Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
Profesoara:
— Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
— Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
— Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
— Bravo, Anisoara! Ai și tu un 10! Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Ildiko:
— Adanc, mai adanc, ioi!
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.
Mare conferinta a vamesilor.
Una din întrebări: cât timp dureaza sa iei BMW.
La care vamesul ungur:
— Pai cam 4 luni.
Ucraineanul:
— Cam 2 luni.
Romanul:
— Cam 2, poate 3 ani!
Toti mirati:
— 2-3 ani?
Romanul:
— Totusi, BMW este o companie mare!
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: — 237.
Loti: — Ce-i cu 237?
Ion: — Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a două zi.
Ion, la fel: — 237.
Loti il întreabă iar, cei cu 237.
Ion: — Vino-ncoa’ și ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca și zice: — 238.
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume… Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, așa pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar… Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
— Este biscuiti?
Vanzatoarea:
— Nu este, sunt!
Ungurul:
— Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
— Da, ești!
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
— Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Pentru vârsta lui, soțul tău da impresia unui tip destul de viril.
— Pentru vârsta lui, poate, dar nu și pentru a mea.
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: …sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana: ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice: Bai Funare, bai, iar te ții ba de proștii!