Doua blonde stau de vorba.
— Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
— Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bulă, care era prin apropiere, se oprește și asculta discutia.
Una din blonde il observa și il întreabă:
— Tu cine ești?
— Pisti Gonzales!
I: Cum dai un ungur jos dîntr-un copac?
R: Taindu-i streangul…
Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:
— No, ma Funare, ești sigur ca asta e Budapesta?
Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri într-un singur cuvant?
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o fut pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa fut pe mama la tine!
— Ba fute-o la tine și nu mai veni până la mine!
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur…
Ianos:
— Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
— Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos:
— Hai zi Ionie!
Ion:
— Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb și tu dacă ai fi nigger as zice sa-mi bag pula-n gura ta de bozgor.
Ioji merge la Ion acasă:
— Ioaneee!striga Ioji.
— Ce mai?
— Hai ma ca dau de baut ca mis fericit!
— Da ce ai patit de ești fericit?
— Implinesc 20 de ani de casnicie cu nevasta meu!
Ion auzind ce a spus Ioji il corecteaza:
— Ma Ioji ti-am mai spus nu se spune nevasta meu, ci nevasta mea..
— Nem, nem cu nevasta tău numa 10!
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
In aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii il întreabă:
— Cum domnule, dumneavoastră care sunteți așa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
— Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Intr-o seara, Funar și un pluton de elita stateau într-o pădure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
— Au venit ungurii.
Funar:
— De unde știi?
Comandantul:
— Pai, n-ai auzit basina?
Funar:
— Și de unde știi ca-s unguri?
Comandantul:
— Pai, s-a auzit un Yoi după ea!