Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice:
— Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
— Nu! Ce scrie?
— C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
— Da pe a vostru știi ce scrie?
— Ce?
— M.ananca S.anatos V.ecine!
Funar:
— Cum te cheama, pui de dac?
Ardeleanul:
— Istvan Gyula, Maria-Ta.
Un ungur la magazin:
— Biscuiti este?
— Nu “este”, ci “sunt”.
— Da’ rahat sunt?
— Da, ești!
Vadim Tudor și Marko Bella au avut marele noroc sa li se poate indeplini cate o dorinta din partea lui D-zeu.
Primul este Bella:
— Doamne fă o cetate mare în mijlocul Romaniei și aduna toți ungurii, dar sa fie zidurile mari mari sa nu poata intra nici un român.
D-zeu îi indeplineste dorinta și il întreabă și pe Vadim care este dorinta lui.
— Doamne acu umple cetatea cu apa.
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tusești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Ion vine la Istvan cu furca !!!
— Te omor ba !
— Stai mai Ioane, ce ti-am facut ???
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
Ba Ioane, asta a fost acu fo 400 de ani.
— Da, ba, da eu azi am aflat !!!!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori.
Clasa de maghiari la ora de limba româna.- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
— Duminica me duc la pedure.
— Gyury draga, da nu-i bine.
— Atunci nu me duc.
Un ardelean și un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: Când am venit noi aici în transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era așa de frumos!!!
La care românul răspunde:
— Bai putoiule?! dar cine crezi ca v-au furat vouă caii?