Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata. Din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala.
Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie.
Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce…
Bulă face o gluma de 1 aprilie: — Mama, vezi ca tata s-a spanzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic… Apare și Bulă:
— Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: S-a spanzurat în pod!
Vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic…
La coltul sensului giratoriu se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
La un accident rutier, soferul salvarii:
— Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe când spitalul e la 5 kilometri.
Alinuța, nu te mai legana în fața televizorului!
— Las-o, draga! Nu vezi ca-i spanzurata!
— De ce s-a sinucis matematica?
— Avea prea multe probleme!!!
Omul de pe targa catre infirmieri:
— Unde ma duceti?
— La morga.
— Dar încă n-am murit!
— Pai, încă n-am ajuns!
Bunica lui Bulă uda florile și când se apleacă aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui și ramane spanzurata într-o mâna acolo.
Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon și discutau ceva aprins, absorbiti și absenti la tot ce se întâmpla în jur.
Unul dintre ei ridica însă la un moment dat privirea și o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bulă…
Dacă vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEPA: il vezi, il iei în mâna și incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poți trai fără el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiești de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci câteva miscari și dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu știi când apare și nici cât tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: îți taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: când ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna și tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat și s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata…
Un canibal la o morga:
— Vreau și eu un om.
Administratorul ingrozit:
— Vai domnule, nu se poate așa ceva!
— Va rog, vin dîntr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
— Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, îi ingroapa sau îi incinereaza.
— Da? Atunci îmi dati măcar putina cenusa sa-si fac un ness?