Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu înainte ca aceștia sa fie spanzurati.
Legile lui Murphy despre politica
.
Rebreanu ne infatiseaza în “Padurea spanzuratilor” o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
Unde sunt cele mai tepene femei? La morga.
Ion și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ion a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
Doi morti discuta în morga:
— De la ce ai murit?
— De raceala. Tu?
— De bucurie!Cineva mi-a spus ca soția ma inseala și am decis sa verific. Am pretins ca plec în deplasare și m-am intors noaptea acasă: am cautat peste tot, dar n-am gasit pe nimeni. Și de bucurie am murit!
— Prostule! Dacă te uitai în frigider, ambii am fi fost acum în viața!
E ziua pacalelilor.
Alinuța se duce la masa:
— Mama,tata s-a spanzurat în garaj.
— Se duce cu masa în garaj și nimic.
Alinuța:
— Ha ha ha te-am pacalit. Tata s-a spanzurat în pod.
si vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
S-a spanzurat cu un elastic..
Doi doctori se cearta intre ei:
— Auzi dacă îți spun ca are febra tifoida.De ce nu ma crezi?
— Da eu îți spun ca nu are febra tifoida. Ai sa vezi la autopsie.
Și vreti și spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic.
Un canibal la o morga: — Vreau și eu un om.
Administratorul ingrozit:
— Vai domnule, nu se poate așa ceva!
— Va rog, vin dîntr-o calatorie foarte obositoare, măcar o mana!
— Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii și îi ingroapa sau îi incinereaza.
— Atunci da-mi și mie niște cenusa sa-mi fac un ness
.
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …