Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Gigel : Când doamna invatatoare a întrebat cine știe care este diferența dintre un dinozaur și un plesiosaur, am ridicat imediat mâna și …
Mama : Ei, și care-i diferența ?
Gigel : Nu știu, când m-am intors în clasa vorbeau despre altceva.
Doi copii la gradinita se cearta:
— Tatăl meu e mai puternic decat al tau!
— Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
— Mama mea e mai bună decat a ta!
— … Asa zice și tatăl meu!
Efectul dezastrului de la Cernobal
O adolescenta se duce la maica-sa:
— Mama.. Mi-a crescut a treia tata..
La care ma-sa:
— Cum p*la mea?
Taica-su catre Bulă:
— Bulă, în curand barza îți va aduce un fratior.
— Auzi taticule, de ce trebuie sa te f**i cu barza, când mamica e așa frumoasa??..
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
Copilul își întreabă parintii:
— Ce-mi luati de ziua mea?
— O chitara.
— Am deja chitara.
— Stim. ti-o luam.
Ce faci ma?
— Ma joc Counter Strike! și ascult manele!
— Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
— Simplu, Guta îmi spune mereu pe unde vin dusmanii.
O tipa mergea cu mașina și deodată aceasta se strica.
Opri la un cioban și ceru sa o gazduiasca peste noapte.
Acesta îi spuse:
— Te primesc dar sa știi ca am doi baieti virgini și vreau sa ramana așa până la insuratoare, așa ca nu te atinge de ei.
Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise și se duse la cei doi.
Fata a spus ca îi “rezolva”, dar numai cu prezervativ și sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa.
Aceștia acceptara și a urmat nebunia.
A două zi tipa pleca satisfacuta…
După 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta și spuse unul catre altul:
— Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ?
— Da mai Gheorghe ce tare a fost !
— Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele?
Bulă se duce la muzeu. Când vine acasă maica-sa il întreabă:
— Ce ai vazut Bulă la muzeu?
— Pai ca românii i-au bătut pa unguri de s-au c***t pe ei și apoi ungurii i-au bătut pe români de s-au c***t pe ei și după aia românii i-au bătut pe unguri de s-au c***t pe ei si..
— Bine Bulă și cum s-a terminat povestea?
— Pai a venit paduraru și le-a zis :
— Ia carati-va de aici ca mi-ati imputit pădurea!
In prima zi de Craciun, Bulisor își lua aparatul foto și dadu sa plece.
— Te duci sa faci niște poze cu Mos Craciun și cu copiii adunati în jurul lui? se intereseaza maica-sa.
— Da mai termina, mama, cu copilarii d-astea! Ma duca sa o conving pe Alba-ca-Zapada sa facem niște poze sexi!