Bulă apare în fața ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani. Acesta îi explica:
— Din pacate, nu va pot căsatori decat cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vârsta.
— Hmm!..Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?
Un copil sta în fața unei usi și plange de zor.- Ce s-a antamplat micutule? Il antreaba un domn care trecea pe acolo.
— Nu pot sa ajng la sonerie.
— Ah! Numai pentru atata lucru? Și ridicand copilul an brate ai da posibilitatea sa apese pe buton.
— Și acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da’ ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
Strul:
— Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu
de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… Jet mic, jet mare.
Copiii… Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da’ cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da’ face toți banii…
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa.
Pe bilet scria:
— “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.
Un domn mai solid și cu o burta imensa este întrebat într-o zi de un copil:
— Nene, da ce ai în burta aia ?
— Rahat, îi răspunse domnul iritat !
La care copilul întreabă:
— Dar când ai mâncat atat ?
Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
A fost o data un tânăr print care într-o zi a întrebat o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea ? Și ea a spus:
— Nuuuuuu !
Și de atunci printul a trait multi și fericiti ani (poate mai traieste și acum!), umbland la vanatoare și pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica și lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate vecinele și prietenele.
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mina pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul!
— Mama de ce e tata chel?
— Pentru ca e destept
— Pai asta inseamna ca tu ești proasta, nu?
— …taci și mănânca !!
Un tânăr din bogatasi termina scoala muzicala. I-a mai rămas de dat un singur examen. A rămas solfegiul. Profesorii îi spun:
— Este simplu. Noi apasam o nota la pian și tu ghicești.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
— Tu ai apasat!
Niste copii abia intrati în adolescenta se laudau:
— Tatăl meu este episcop și toată lumea îi spune Sfintia Voastra!
— Al meu este ambasador și toată lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
— Ehee, voi sunteți mici copii, spune Bulă. Tatăl meu are 200 Kg și toată lumea când il vede spune:
O, Doamne!