Alinuța vine de la scoala: Alinuța:
— Mama, Gigel are un ceas cu cronometru.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu, ma, mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!
Un tip și o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune, draga, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine…
— Da gura asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine. Da lasa asta acum, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca il luase flama…Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acum, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acum potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta…
— Da pizda asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune!
Tipa, nimic…
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprinde, dom le, lumina, că a gasit unu o pizda și nu știe a cui e!
O pustoaica intra la frizerie cu tac su. Sta lângă scaunul frizerului, mancand o gogosica, în timp ce tac su se tunde.
Frizerul îi zâmbeste si-i spune cu amabilitate:
— Draguta, o sa ai par pe gogosica.
— Stiu, răspunde ea. O sa-mi creasca și tatele…
Ioane, cumparatu-ti-ai mașina?
— Cumparat, ma Gheo!
— Ce culoare?
— Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusul soarelui?
— Vazut-am!
— E, tot ase ii, numai ca verde.
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit!
O fetița la petshop.
— Aveți iepulasi micuti micuti?
— Da draguta! Avem. ce culoare vrei? Roz? Gri? Albi?
— Cled ca pe salpele meu il doale în cot de culoale.
In tramvai, Bulă statea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blonda și se aseaza în fața lui.
— Ar trebui sa-mi oferiti locul, zice blonda. Sunt gravida.
— Va rog să mă scuzati, zice Bulă ridicandu-se. Nu prea se observa. De când sunteți gravida?
— De un sfert de ora. De-ati sti ce ma dor picioarele!
Un grup de studenti la o fabrica de produse din latex.
Ajung în fața unei mașinarii care facea: fiiisssss, poc; fiiiissss, poc.
Unul dintre studenti întreabă:
Ce face mașina?
— Biberoane, răspunde ghidul.
— Și de ce face fiiisssss, poc; fiiiissss, poc?
— Fiiisssss când îi da forma de biberon, și poc când il gaureste pentru a putea suge copilul, il lamureste ghidul.
După câteva minute ajung în fața unei alte mașinarii care făcea :fiiisssss, fiiisssss, fiiisssss, poc.
Ce face mașina, întreabă același student curios?
— Prezervative, răspunde ghidul.
— Bine dar nu inteleg, spune studentul mirat. Face fiiisssss sa-i dea forma. Dar ce rost mai are poc?
— Din patru prezervative ultimul il gaurim. Da bine la afacerea cu biberoane, răspunde ghidul.
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun și exclama:
— Mami, gaina aia a inflorit!!!