Un pusti pe strada:
— Mamaie, matale ești curva?
— Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Tata, cât ma costa să mă insor?
Tata răspunde: Nu știu. Eu platesc inca…
Alinuța se plange într-o zi colegelor: — Fetelor, de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta !
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel la culme.
— Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii, știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar da-mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai, dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar.
Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari
— Ce mi-ai facut, mai Strul?
— M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi, s-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copii, nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Era odată un tânăr care atunci când era mic vroia sa se facă un “mare” scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca “mare” a spus:
“Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!”
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Copilul -10 ani-, il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, costa mult sa te insori?
— Dragul meu, ce pot să-ți spun este ca după 11 ani de căsatorie, încă platesc!
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii: — Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Bulă în vizita la Gigel, paralizat la pat după un tragic accident. Gigel il roaga pe Bulă sa îi aduca sosetele din dormitor.
Bulă se duce sa-i aduca sosetele, când colo vede fetele lui Gigel..
Bule le spune: m-a trimis tactu sa va f*t, la care fetele spun: nu cred că a zis tata așa ceva.
Bulă striga la Gigel.. pa amandoua? Gigel: bineinteles ca pe amandoua.
Intrebarea unei fete:
— De ce atunci când ma spal pe dinti ma inec cu periuta iar când îi fac sex oral prietenului meu nu?
Raspunsul cred ca e:
— Evident, periuta e mai mare.
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au intalnit la o discutie și au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul a început sa-si sustina cauza:
— Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam și a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, așa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
— Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, înainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
— Sa zicem ca aveți amandoi dreptate. Totusi, înainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat și construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul îi priveste cei 3 prieteni și le spune:
— Și totusi, dragii mei, cine credeti că a creat haosul?
Un copil întreabă tatăl:
— Tata, de unde am eu inteligenta ?!
— De la maicata, ca eu încă o mai am !