Pădurarul prinde în pădure o ţigancă furând lemne şi, ca să nu o amendeze, îi cere plata în natură. Încântat de rezultat, îi duce ţigăncii acasă lemnele. Ţiganul făcu un foc mare. Ţiganca stătea lângă foc cu poalele ridicate. Grijuliu, ţiganul o atenţionează:
- Hai grijă fă, să nu-ţi harzi cartela de lemne!
Era o zi superbă de vară şi ţiganul se întorcea acasă pe un cal alb înspumat. În vale, ţiganca spăla rufele liniştită. Şi, cum vine ţiganul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la ţigancă şi o face varză.
ŢIGANUL: Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru’! Trebuie neapărat să-mi iau Calgon!
Cică un ţigan se duce pentru prima dată la spovedit. Îl vede pe preot scoţându-şi ceasul de la mână şi-l pune pe masă.
PREOTUL: Cu ce ai păcătuit fiule?
ŢIGANUL (punând mâna pe ceas): Fur, părinte.
PREOTUL: Se zice “am furat”!
ŢIGANUL (băgând ceasul în buzunar): Am furat, părinte.
PREOTUL: Ai încercat să-i restitui obiectul proprietarului?
ŢIGANUL: Eu vi-l dau dumneavoastră, părinte.
PREOTUL: Nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
ŢIGANUL: Nu a vrut să-l primească.
PREOTUL: Atunci păstrează-l tu.
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorţeze. Avocatul o întreabă de ce vrea să facă acest lucru. Piranda răspunde:
- Hai domnu’ havocat, bărbatul meu nu-i hom.
- Dar ce este, tu pirandă?, întreabă avocatul.
- Da nu-i hom, hare scula prea scurtă, răspunde piranda.
- Dar câţi centimetri are?, întreabă avocatul.
- Cam 28, răspunde piranda.
- Şi nu îţi ajung?
- Da’ păi, domnu’ havocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea...
apăi cu 8 centimetri să ţi-o tragi?
În război cu ruşii, cad prizonieri un francez, un englez şi un ţigan.
Fiind condamnaţi la moarte, au dreptul să-şi aleagă felul în care să fie ucişi.
Francezul alege ghilotina. Îl duc soldaţii la ghilotină, îi bagă capul în ghilotină, şi când dau drumul la lamă, dar aceasta se opreşte la câţiva centimetri de capul acestuia. Văzând minunea, ruşii îl graţiază.
Francezul îi spune englezului ce s-a întâmplat, şi ăsta alege la rândul lui ghilotina. Istoria se repetă. Englezul îi spune ţiganului că ghilotina e stricată.
RUŞII: Cum vrei să mori, ţiganule?
ŢIGANUL: Păi dacă ghilotina e stricată, pe mine să mă spânzuraţi.
Un ţigan îşi duce nevasta la ginecolog să o controleze. Doctorul bagă două degete, ţiganul, curios:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau lăţimea.
Încă o dată acelaşi lucru. Ţiganul:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau înălţimea.
Ginecologul, ca să-şi bată joc de ţigan, se desface la pantaloni şi scoate scula afară. Ţiganul, repede, îl întreabă ce face.
- Îi iau diametrul.
- Iei diametru pe dracu! O să iei sifilis, asta o să iei!
Vine puradelul acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul, când îl vede, îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros, mo?
- Apoi, mă teteo, azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare, numa’ eu am ştiut să răspund din toată clasă.
- Du-te, mo, daşteptu’ lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine s-o beşit.
Q: Cum se numeşte un ţigan care sare de pe un bloc de 10 etaje?
A: Tarom!
Vine Bulibaşa acasă cu nişte cizme noi şi se laudă.
BULIBAŞA: Ia uite, nevastă, ce cizme am, până şi mădularul se uită la ele!
NEVASTA: Bine, bine, dar mai bine îţi luai o pălărie!
Nostalgia unui ţigan. Când eram mic, mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară şi veneam acasă cu un borcan de gem, două ciocolate şi multă gumă. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Împuţitul de patron a umplut magazinul de camere video.
Vine Garcea de la bar acasă şi se ia de nevastă.
- Mărie, dezbrăcă-te.
- De ce mă, ce ai cu mine?
- Fă, tu n-auzi?
Maria se dezbracă, nu se pune cu prostu’.
- Fă, pune-te în faţa oglinzii cu picioarele în sus desfăcute.
- Doamne, ai învăţat o poziţie nouă!, se bucură nevasta.
Garcea se pune cu bărbia între picioarele ei, se uită în oglindă şi zice:
- Al dracu’ e ţiganul ăsta, mă. A avut dreptate! Ce bine îmi stă cu barbă!...