Piranda merge la avocat şi se plânge că bărbatul ei nu o satisface decât foarte rar. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune amândorura să facă totuşi o înţelegere şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru, ajunge?, încearcă avocatul o mediere.
PIRANDA: Dar câte trimestre are o noapte?
Un român şi un ţigan sunt trimişi la spânzurătoare. Locul unde urmau să fie executaţi era deasupra unui râu, legaţi de un pom.
Prima dată îl iau pe român, dar se rupe coarda, iar acesta scapă înotând. Văzând asta, ţiganul zice:
ŢIGANUL: Pe mine să mă legaţi bine, că nu ştiu să înot!
Ţiganca cumpără pentru prima oară săpun în casă şi îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe să se spele.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că, uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?!
PIRANDA: Mai spală-te, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că apa s-a făcut şi mai neagră?!
PIRANDA: Taci şi continuă să te speli, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că deja mi se vede tricoul ăla roşu?!
Q: Cum se numeşte un ţigan cu celular?
A: Romtelecom!
Un american, un francez şi un ţigan au pus un pariu: care poate rezista cel mai mult într-o peşteră, cu câte alimente vrea muşchii lui... Americanul intră mândru cu 50 de rucsace pline de mâncare;
după două luni, iese afară. Când vine rândul francezului, acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mâncare şi 200 de franzele; după trei luni, iese afară. Văzând ce mult au rezistat cei doi, ţiganul îşi ia un singur borcan de fasole cu el; după cinci ani, iese afară. Presa vine peste el pentru a-l întreba cum de a putut rezista aşa de mult.
Ţiganul răspunde:
- Am mâncat fasolea aia şi apoi m-am căcat, am mâncat, şi tot aşa, numa’ că ultima dată am făcut diaree şi am fost nevoit să ies...
Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară. În prima noapte, sapă englezul. Deodată, simte un fior şi o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie şi fuge. În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul. Ţiganul, în a treia zi, fericit că numai a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, un fior şi o voce:
- A venit moartea...
- Mamă, mânca-ţi-aş, m-ai speriat, am crezut că e poliţia.
Se duce ţiganul nostru la restaurant să mănânce şi gura lui melci.
Se aşează la masă şi cheamă chelnerul:
- Vere, hadu-mi şi mie nişte melci din hăia.
Îi pune 3 furculiţe, 3 cuţite şi melcii. Stă ţiganul, se uită şi zice:
- Cum se foloseşte vere hastea?
- Să fiu sincer, nici eu nu prea ştiu! Dar luaţi cochilia şi sugeţi.
După cinci minute de supt, ţiganul se uită în cochilie şi vede melcul stând cu burta în sus şi zicând:
- Hai, încă un pic, te rog frumos!
Vine Pandele ţiganu’ acasă cu leafa.
ŢIGANUL: Fă Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda, încântată, se îmbracă repede.
La restaurant, vine chelnerul şi îi întreabă ce doresc.
PIRANDA: O priptură aş vrea, mă Pandele!
PANDELE: O priptură la Piranda!
Şi mănâncă ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumereşte foarte tare pe Pandele.
PANDELE: Ce tot atâta priptură, fă Pirando?
PIRANDA: Hapăim dacă n-am văzut de mult carne...
PANDELE: Hapăi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?!
Q: Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
A: Inculpat, ridică-te!
Piranda îi cere puradelului să îi arate carnetul de note. Când vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoasă.
PIRANDA: Hapăi mă! Ce note-s astea mă? Las' că mă duc eu la şcoala aia a ta şi vorbesc cu doamna învăţătoare.
A doua zi, Piranda stă de vorbă cu învăţătoarea.
PIRANDA: Hapăi, doamnă, cum de îi daţi note aşa mari, că el aşa-i de prost... Uite să îi pun eu câteva întrebări, să vedeţi că nu ştie.
Învăţătoarea e nedumerită şi îşi dă acordul.
PIRANDA: Bă copile! Ce avem noi sub pat şi începe cu "O".
PURADELUL: Nu ştiu.
PIRANDA: O pereche de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie? Bă! Ce avem noi sub pat şi începe cu "D"?
Puradelul iar nu ştie.
PIRANDA: Două perechi de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie, şi îi daţi numai note mari.
PURADELUL: Mamă, d-apăi să te întreb şi eu pe tine ceva.
PIRANDA: Întreabă-mă, mă!
PURADELUL: Ce avem noi sub pat şi începe cu "H"?
PIRANDA: Nu ştiu mă, ce?
PURADELUL: Hânc-o pereche de papuci. Vezi că n-ai ştiut?
Era odată o familie de ţigani şi în fiecare an veneau apele mari şi mereu le luau casele. Într-un an, şi-au făcut casă pe malul gârlei şi iar a venit apa. Femeia s-a dus la bărbat, la crâşmă, să-i spună că iar a venit apa mare şi să strângă lucrurile să plece. În loc să se repeadă să o ajute, ţiganul a început să cânte: “Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, stai nevastă, un-te duci?!”.