I: Ce e mare, negru și sta bine la gatul țiganului?
R: Un doberman!
Basescu și Boc mergeau pe strada.
La un moment dat, un țigan, îi smulge premierului servieta din mâna și o ia la fuga.
Boc scoate repede un pistol și încearcă sa il nimereasca pe țigan, dar Basescu il oprește și îi zice:
— Lasa-l Emile, ca și noi am început de undeva!
Știti de ce sunt țiganii negri?
R: Pentru ca atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu și i-a adus cioara!
Un țigan spala geamul la etajul 10 al unui bloc.
La un moment dat apare un inger.
Asta-l vede, nu-i vine sa creadă, se sterge la ochi și spala mai departe.
Ingerul se apropie lângă el si-i spune:
— Arunca-te!!!
— Cum să mă arunc?
— Vezi bine ca-s inger, fă cum îți zic!
— Bine dar o sa mor!
— Uite ce-ti spun, te arunci, mori, ajungi în rai și acolo nu mai trebuie sa lucrezi, nu mai tre sa faci nimic, vei avea toate bogatiile pe care le-ai visat!!
Sta țiganu o secunda pe ganduri, își face cruce și se arunca.
La care ingeru:
— Greata mi-o fost de asta !!!
Un țigan merge la furat într-o casa. Când sa puna mâna pe ceva, o voce îi spune:
-Cristos te vede!
El se uita… Nu vede nimic.
Când sa puna mâna pe ceva se aude o voce:
-Cristos te vede!
El iarasi se uita și nimica. Și spune…
-Doamne te rog frumos… Este ultima data când fur. Te rog frumos să mă lasi sa fur.
-Cristos te vede!
Când se uita un papagal.
-Ba tu m-ai speriat??
-Da mah eu.
-Cum te cheama?
-Moise.
-Ce tâmpit ti-o pus numele de Moise.
-Acelasi tâmpit care i-a pus numele de Cristos pitbullului din spatele tau.
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc. Piranda:
-O “priptura” as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
-Și ce fa? P***a mea-i zarzavat???!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?, îl întreabă un poliţist pe un ţigan prins în flagrant delict.
- Nu, dom’ căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul, că vine autobuzul.
Întrebat cu cine semănăm noi, românii, un ţigan răspunse:
- Cu Adam şi Eva, pentru că şi ei umblau dezbrăcaţi. Şi cu Cain şi Abel, pentru că şi ei, deşi fraţi, s-au omorât între ei. Şi cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea şi au ajuns la iesle.
Q: Când va fi bine în România?
A: Atunci când un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.
Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de supraveghere, scrie mare pe uşa: Oficiul Forţelor de Muncă.