Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu… Vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Tu știi cine aduce copilul?
— Da! Barza.
— Dar copilul de țigan?
— Cocostarcul lingurar.
Intrebare pe un forum englez:
— Cum sa scap de fantomele din castel?
— Inchiriati-l pentru o saptamana țiganilor români.
După 3 luni:
— Cum sa scap de țiganii din castel?
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Tiganul vine seara acasă si-o ia pe Piranda tare:
— Fa, Pirando, bag divort!
— De ce, ba, țigane?
— Ca ești proasta!
— Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt!
— Ba da, fa, ești proasta… Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si
începe cu “O”? Se gandeste Piranda ce se gandeste și spune:
— Nu știu, ba, țigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
— O pereche de papuci. Vezi ca ești proasta?
— Ai dreptate. Da’ acu zi-mi și tu mie, ce avem noi sub pat și începe cu “H”.
Se gandeste țiganu’ ce se gandeste…
— Nu știu fa, Pirando, ce e?
— Hinca o pereche de papuci!
Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
— Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
P:- Se zice am furat .
T:- (bagand ceasu în buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
P:- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:- Nu a vrut sa-l primeasca.
P:- Atunci pastreaza-l tu.
Un țigan și o țiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat când fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbesca în termeni de pocker.
In prina seara, țiganu:
— Fa țiganca, am deschidere!
— Pas, ma.
A două seara, țiganul:
— Fa țiganca, am deschidere!
— Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel și tot asa…
După vreo saptamana, țiganca:
— Ma țigane, am deschidere!
— Pas, fa.
A două seara tot asa, a treia tot așa până când se enerveaza țiganca și da cearsaful la o parte și il vede pe țigan foarte excitat.
— Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala și zici Pas??
— Mal, ca te-ai uitat în carti.
In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
Intr-o zi Bulă se duce la taica-su și îi zice:
— Tata îmi dai și mie 10lei?
— Da dar sa nu îți iei tigari!
— Bine.
Bulă pleacă și după 5min se intoarce.
— Tata, un țigan mi-a luat tigarile!
Tiganu povesteste:
— Ma duc dimineața la pescuit, și stau, și stau…, și seara prind un amarat de peștisor galben…
Ma uit în galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
— Du-te-n amaru tau, amaratule, și il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se faceun Mertan asta, de zic toți ca l-am furat.
Ajung acasă, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
— Da unde-i vila asta tu, ca-ti mănânc pipota!
— Nu știu, ma țigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci îmi zice țiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe peștisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, peștisorule?
Și el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da zice ca ar vrea o partida de amor.
Și se da de trei ori peste cap, și se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…
Tiganul la doftor. După consultatie îi zice doftoru’:
— Dom’le ia supozitoarele astea și bagati-le în rect.
— Hunde, dom doftor?
— În anus, dom’le.
— HUNDE??????
— În cur, dom’le !
— Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.