Intr-o noapte un englez, un francez și un țigan cautau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel și receptionerul le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma…
Englezul curajos intra în camera și se culca, la miezul noptii iese fantoma și începe sa vorbeasca:
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unul alb.
Englezul speriat sare pe fereastra.
A două noapte, figura se repeta și cu francezul.
Când vine și randul țiganului, acesta se culca linistit și la miezul noptii iese fantoma…
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unul alb..
Tiganu se scoala, se uita puțin la ea si-i spune:
— Poate vrei sa ti-l inverzesc și pe celalalt…
Bulă, Strula și un țigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe când ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bulă sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Bulă întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Bulă arunca tot aurul furat și fuge.
In a două noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Strula întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Strula arunca tot aurul furat și fuge.
In a treia noapte, e randul țiganului sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Tiganul întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
— Pfu, fire-ai a naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!..
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă: — Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
De ce sunt țiganii negri?
Pentru ca, atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu și i-a adus cioara!
Un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea în globul de cristal si-i spune:
— Vad ca dumneata ai doi copii.
— Asta sa o crezi matale, am trei.
La care ghicitoarea zâmbeste și îi da replica:
— Asta sa o crezi matale.
Bosul țigan, citind ziarul, exclama catre baba:
— Aici scrie ca o bomba atomica costa două milioane de dolari.
— Doamne, zice țiganca, da sa cada una la noi în gradina!”
De ce țiganii dorm noaptea cu ceasul în gura?
Ca dimineața sa-i miroasa gura a tic tac.
Tiganul la presedinte!!!
— Domnule presedinte vream și noi un steag, drapelul nostru!!!
— Mai țigane, așa ceva e imposibil..unde ai vazut tu țara cu două steaguri?
— Pai nu vrem sa fie altfel.sa fie roșu galben și albastru dar sa aiba 3 colturi și într-un colt sa aiba desenat o cioara în alt colt o vioara și în celalalt un cacat!!!
— Tigane ești nebun cum sa fac eu asta, de ce vrei semnele astea desenate??
— Pai.o cioara ca asta e natia, o vioara ca asta e vocatia și un cacat ca asta e situatia!!!
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Cât costa?
— Pai nu costa nimic. .
— Da-ne 10!
2 țiganci la ginecolog:
— Auzi ba doftore!? Cum îi spune la pizda mea pe limba ta?
O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!