O tigara îți scurteaza viața cu 2 minute…
O sticla de bautura îți scurteaza viața cu 4 minute…
O zi de munca îți scurteaza viața cu 8 ore !!!
Vine timpul razboiului, iar un țigan pleacă pe front lasandu-si acasă nevasta și copiii.Trec vreo cativa ani, acesta se intoarce acasă teafar, intra în casa și uimit când își vede copii acesta le zice:
— Dragii tatii copilasi…din trei, cinci ati mai ramas?
Cum se numeste un țigan incaltat?
— Rom-arta.
Pierde Romania cu 5 la 0 .
Acasa toți românii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasă …le rupem oasele !.ai nostri se intorc acasă incognito…După o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vadă pe Dinamo…Cum îi era frica s-a traveștit într-o batranica…la un moment dat se adreseaza unei țiganci care vindea seminte: da-mi și mie de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga…..
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea…
La peluza îi cere din nou la o țiganca de 1 leu seminte…
— Adi îți dau toată punga….
— De unde ma cunosti mai?
— Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!
Un tigaus este prins în livada cu mere de un gardian:
-Ce faci țigane acolo?
-Erau cazute niște mere pe jos..si le puneam inapoi!
Unui tip îi naște soția. Aceasta il suna de la maternitate și îi spune:
— Draga… am nascut.
El: — Oaaaauuu… super draga sunt tatiiic.
Ea: — Numai k e o problema… copilul e negru.
El: — Pai draga… tu ești alba, eu sunt alb… parintii nostrii la fel… cum sa fie negru????
Ea: — Pai să-ți povestesc eu k atunci când eram eu mica, mama a rămas fără lapte și m-a dat sa sug lapte de la o țiganca…. și știi tu… laptele… genele…. asta a iesit.
Tipul resemnat, o suna pe maica-sa și îi spune:
— Mama… fii fericita k ești bunik dar e o problema… copilul e negru
Mama:
— Cum naiba mai baiete??? Tu ești alb, nevasta-ta e și ea alba… cum sa fie copilul negru????
El: — Pai să-ți povestesc mama k atunci când nevasta-mea era mik și mama ei a rămas fără lapte a dat-o sa suga de la o țiganca… și laptele… genele…. știi tu.
Mama: — Fiule, hai să-ți spun ceva… când tu erai mic, eu am rămas fără lapte și te-am dat sa sugi de la o vaca… de-asta ai ajuns așa un MARE BOU.
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
— De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
— De ce n-o futi,ma?
— Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
Bulă trebuia sa duca provizii unui țigan în desert.
Când s-a dus la magazinul de camile, vanzatorul i-a spus sa injure și camila va fugi ca vantul. Bulă a injurat, iar camila a mers așa vreo 200 de km până au dat de prapastie. Bulă zice:
— Ho, ho, opreste-te! Apoi spune:
— Da-o dracului de treaba, era sa cad în prapstia piz*a ma-tii!!
Vine țiganaca de la piata și se întâlnește cu țiganu.
Tiganca îi spune uite ba țigane am cumparat și eu o ligura de lemn sa am sa invart în ciorba cu ea.
La care țiganu supărat îi răspunde:
— Pai fă noi nu avem ce manca și tu cumperi mobila.
Trei tipi: un ardelean, un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare.
ardeleanul se uita în toate partile și il întrebă incet pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita cu drag la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Eram în tramvai… și am observat cum un țiganus fura un portofel… m-am blocat… știu ca ar fi trebuit sa reactionez… mai ales pentru ca era portofelul meu.