Baci Gheorghe statea rezemat în bata și privea în zare.- Ce faci, bace Gheorghe, sazi și cugeti?
— Ba, numa sad!
Un turist se adreseaza unui taran:
— Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
— Sunteti pe jos sau cu mașina?
— Cu mașina.
— Atunci, după parerea mea, cu mașina…
Un autocar cu turisti maghiari Ghidul maghiarilor coboara și se adreseaza unui taran din partile locului, care-si cosea iarba:
— Buna ziua la tine! Bace, ce face aice?
— Buna ziua! Ia, ascutasc coasa!
— Bace, eu ghid la turist moghior este și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa..
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, același bai, dar nu-i catastrofa! Da dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceeași catastrofa, dar nu-i bai!..
Doi moroseni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în tara. După prima zi de lucru, merg și ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s bețivi, ei cer două cafele.
Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il întreabă:
— De ce plangi, mai Gheorghe?…
— Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a rămas acasă singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
— Lasa, mai, ca ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea si-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe il întreabă:
— Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
— Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua.
Badea Gheorghe statea, fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca și i se aseaza pe fata. El îi arde o palma și o omoara. După care exclama:
— Ba, ce viața dura am: droguri, sex, violenta!
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niște bidoane. Vamesul il oprește si-l întreabă:
— Ce ai domle, aici?
— Ce sa am domnu.. niște suc de cocos!
— Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust și eu.
Vamesul ia, gusta și zice:
— Te las sa treci, dacă îmi dai și mie 10 litri!
— Iti dau domnule, dacă altfel nu se poate! Acum pot sa plec?
— Du-te sănatos!
— Apai, atunci te salut domnu vames.. Diii, mai, Cocos, diii !!!
Un orasean se duce la țara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile, si-l întreabă: — Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul îi răspunde:
— Indubitabil!!!
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
— Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra.
La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma…
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește ! Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește… Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura…Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai, bagaboanta aia minte de ingheata apele!
Badea Gheorghe statea într-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator în zare. Punctul începe sa se apropie și se face din ce în ce mai mare până devine un elefant.
Badea Gheorghe beleste ochii și priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge în fața casei sale, trece gardul facandu-l una cu pamantul, intra de-a valma în casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara în cale nevasta și copii, iese prin peretele opus, distruge gradina și își continua mersul până se face din nou un punct. Ramas perplex, după un timp badea Gheorghe își revine și exclama:
— Apoi sa nu-l bagi în p*zda ma-sii!.