Fa Marie scoala(ora 3 noaptea) și pune mâna intre picioare!
— E tare Marie?
— Tare bărbate.
— Lunga Marie?
— Lunga bărbate.
— Ei Marie, sa știi ca așa arata un cacat de om sănatos.
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !
Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taraniștii?
Canalul.
Bulă primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara.. Asta neavand treaba cu fetele il întreabă pe Bulă:
— Ba cum sa fac și eu să mă întâlnesc cu o fata ?
— Ba, cica, te duci într-un bar și dacă vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui:
— Ce picior frumos ai !
, și ție îți va zice ca de fapt are doua.. După aia tu îi zici:
— Ce faci intre unu(picior) și două ? .. și gata .. e ok ..
Varu lu Bulă intelege și merge într-un bar și o vede pe una picior peste picior și îi zice:
— Ce picior frumos ai !
Asta îi zice ca are două și varu lu Bulă în loc sa-i zica Ce faci intre unu și două ?.. ca i se pare lui ca nu suna prea frumos îi zice :
— Ce faci intre 13 și 14 ?
La care gagica îi zice:
— Da ce ma mata e caracatita ?
O babuta de la țara era la gara. Numai ca nu vazuse niciodată un tren. Il întreabă pe un trecator:
— Nu te supara, tinere, cum arata un tren?
— Pai, e negru și scoate fum!
Babuta multumeste și pleacă. Vede un om negru care fuma și i se urca în spate. Iar omul, bineinteles, îi cere sa se dea jos.
La care babuta zice:
— Nu ma dau jos, ca am bilet!
Badea Gheorghe citeste în ziar ca în New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. După care exclama:
— Doamne, cum o fi rezistand omul asta.
Gheorghe se intorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se taraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga:
— Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a…
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat …
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat bani…
— Ei vise taica, vise!
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca îi spune taranului: — Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
— Da, e al meu.
— Și cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
— Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit și el și s-a suit în pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, insa, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasă și pe drum — Din greseala — Am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
Un ziarist în varf de munte intervieveaza un cioban:
— Bade, ia spune. Oile astea mănânca bine?
— Alea albe.
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
— Da, de sanatoase sunt sanatoase?
— Alea albe..
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
Etc.
— Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
— Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
— Aha.. Si, alea negre?
— Si-alea negre.
No, amu cica statea badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul
torpila. Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage vaporele unu în altu.
După lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din vapor nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de pristipiul hidrodinamic!
— Pristipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta?
— No, stai sa-si explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No. Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.