Badea Gheorghe statea și fuma o tigare și își făcea laba lui saptamanala! Termina tigarea și vine o musca care se aseaza pe fata.
El pac arde o palma și omoara musca!
Apoi cugeteaza: Baa, ce viața dura am: Droguri, Sex, Violenta!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma..
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește! !!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Apai, magarul nu vorbește..
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura..
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
— Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!..
Lui badea Gheorghe, unul dintre nepoti i-a facut cadou o carte de rugaciuni. Desi nu stia citi, badea Gheorghe o lua mereu cu el la biserica, o deschidea și se făcea ca citeste.
— Ma Gheorghe, zice Ion, de ceștii cartea cu capul în jos?
— Pentru ca sunt stangăci..
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
— Nu bea, omule, e otravita!
— Nem to dom.
— Apai bea, dar incet, ca-i rece.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma…
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește !!!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește…
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura…
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai bagaboanta aia minte ……..de ingheata apele!…
Un pictor trece pe un camp și vede un cioban cu oile la pascut.
Merge la el și il întreabă:
— Bade îmi dai voie să-ți pictez oile?
La care ciobanul zice:
— Ba deloc, ca mie îmi plac așa cum sunt!
Vrem maimuta inapoi! — O familie de tarani argentinieni a facut o cerere oficiala pentru a adopta o maimuta cu care convietuia de mai bine de sapte ani. Oamenii s-au dat de ceasul mortii pentru ca Poupon al lor, care, ce-i drept era priponit într-un lant, a fost vazut de un membru al unei organizatii pentru protectia animalelor. După o plangere la politie, Poupon a fost confiscat, dar revendicat imediat de tarani. Ei au reclamat faptul ca maimutoiul va avea mai mult de suferit dacă va fi smuls din sanul familiei, unde are drepturi egale cu odraslele casei. Pentru a se pronunta adoptia, s-a hotarat ca Poupon insusi trebuie sa depuna marturie. Acesta a transat procesul în favoarea familiei sale, declarandu-se multumit cu portia zilnica de trei banane pe care obisnuia sa o primeasca la micul dejun.
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi.
Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.
Ion și Marie la un concert de muzica populara. Canta Farcasu.. când termina de cantat, toată lumea : Bis! Bis! Marie nedumerita:
— Ioane, ce inseamna bis ?
— Marie, proasta mai ești. inseamna încă o data. Pleaca acasă. Seara fac dragoste și după prima runda, Marie.. Bis! Bis! Ion.. încă odata. După a două tura iarasi: bis, bis. Ion se conformeaza. După a treia tura .. Bis, bis. La care Ion nervos: Auzi Marie, tu crezi ca eu am taragotul lui Farcasu?
Mircea Badea nu a facut patratelele de pe abdomen ci ele l-au facut pe el.