Gheorghe era pe patul de moarte. O întreabă pe Maria:
— Apoi tu, Marie, ca amu mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria îi răspunde ganditoare:
— Ma, Gheo, io t-as zice, da dacă nu mori .
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.
La un moment dat oprește un Mercedes
Și se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Inginerul agronom catre badea Vasile:
— Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
— Ai dreptate, e prun…
Merge taranul la primarie:
Domnu primar am un nume foarte urat și vreau sa-l schimb.
Primaru:
— Dar cum te cheama?
Taranu:
— Cacat Casile
Primaru:
— Da intradevar e un nume foarte urat, și cum ai vrea sa te cheme?
Taranu:
— Cacat Ion.
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— Stiu cum il cheama, da vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: Apa.- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu’. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai…la noi în sat e un obicei: După ce speli mortu’ sa duci apa cât mai departe!
Se plimba Ion într-o seara pe malu marii. Și aude deodată o voce:
— Tarane! Tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic. Merge înainte și iar aude:
— Tarane! Tarane! Aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma? Peștisoru de aur?
— Da, Tarane!Dacă m-arunci în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodată doctorul îi zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul și începe sa-l examineze doctorul.
— Domne, e cam mare, zice doctorul
— De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga și pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul și zice: Dar e neagra !
— De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer și mai stam uneori și la soare până se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul și zice într-un final, aproape scarbit: Dar e și cu branza!
— Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?
Badea Gheorghe intra în farmacie.
Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
— Ce se vinde aici, ma?
— Magari, mosule! — l-au luat ăștia peste picior. La care Badea Gheorghe:
— Si-au rămas numai doi?
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramana peste noapte la stina, poate sa mănânce și niște cas. Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa f**i ceva !
La care badea:
— Pai o sa f*t oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun!
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba și vrea sa intre în vorba cu el:
— Bade cousești? întrebă englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
— BADDE COUSESTI? ???
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
— You have an obsesion, pal!