Cica era primavara într-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele… La un moment dat vin niște oameni, oficiali, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul…
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care oficialii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu dintre tarani răspunde:
— Pai bine ma… acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, și punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi?! ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceți acum cu capul…
Stateau, Ion și Gheorghe în crasma rupti de beti și zice Ion la un moment dat catre Gheorghe:
— Mai Gheorghe când ne-om trezi și noi sa îi tragem o betie ma..
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niște bidoane. Vamesul il oprește si-l întreabă:
— Ce ai domne aici?
— Ce sa am domnu vamesule niște suc de cocos.
— Aaaa suc de cocos! Ia da-mi sa gust și eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
— Domne te las sa treci dacă îmi dai și mie 10 Kg.
— Iti dau domnule dacă altfel nu se poate… Acum pot sa plec?
— Du-te domne sănatos.
— Apai atunci te salut domnu vamesule… Diii mai Cocos, diii…
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
La sat:
— Vecine, ieri mi-am cumparat încă 20 de hectare de teren
— De aia calul tău s-a spanzurat după casa?
Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveste după el peste umar și urla: — Ioaneeee !
— No, tu, fa, de ce tipi?
— Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
— D-apai, l-am vazut.
— Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
— Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urla:
— Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
— Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urla iar:
— Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi și zise:
— Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm și noduros și zice:
— Uite așa are scula Badea Gheorghe al meu!
— Asa de mare?!!!!
— Nu, așa de murdara…
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…
Ce spune taranul român când își schimba sosetele?
A mai trecut un an…
Statea badea Ion pe banca…trece un rocker pe lângă el:
— Nu te supara, tu ești femeie sau bărbat?
— Da ce vrei să mă f*ti a?
— De fut*t oricum nu scapi…vreau sa știu cum sa te pun
.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!