Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colt de strada.
Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Unde meri, ma?
— Nu știu! Da tu unde meri, ma?
— Nu știu!
— No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape..
Ion cu Maria noaptea în pat.. Ion se scuza sa mearga până afară , când se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane, ploua afară ?
Ion: Nu, bate vantul.
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
— știu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide în urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apoi sa nu’ti f** eu gatii ma-
O fetiscana de la oras, viziteaza o gospodarie de la tara.
— Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca și celelte?
Insotitorul îi răspunde cu competenta:
— Sunt mai multe cazuri când vaca nu are coarne:poate fi dîntr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânăra.
Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.
Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti. Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare.
Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar: Marie, treci la aparat.
Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuata de atitea jocuri, spune: Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața.
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu’ știi tu, ca nu ai fost niciodat’ acolo.
— Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Un cioban adoarme stand în fund, pe o piatra, în somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tânăr il vede și crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban în frunte…. Bang!!
Se trezește omul mai târziu:
— Ba, ce ma doare capul…da cine dracu’ mi-a omorat berbecul ?
Un taran trece pe la poarta bisericii. Popa il vede si-l invita inauntru la slujba.
— Nu pot parinte, cine ingrijeste de calul meu?
— Dumnezeu, fiule.
Intra taranul, și popa începe slujba: Dumneeezeeuuu eesteee cuuu noooiiii!
Taranul se scoala furios și iese afară strigand:
— Dacă Dumnezeu este cu noi, cine naiba ingrijeste de calul meu?
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. la un moment ciobanul zice:
— No, io ma duc să mă pis.. pleacă ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?!
Se intoarce catre popa și zice:
— Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat.. la care popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
se intoarce catre ofiter și îi zice acelas lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu. Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p**a, tu crezi ca doamna îi curva sa vb așa cu ea, crezi ca asta e p**a lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava.
— Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul.
— Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară.